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2025 年中

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 转眼间两年没更新了。说我回来了吗？没有，我越走越远了。 一直很想从新写作，发现AI到处都是，根本不需要我自己写故事，毕竟我的头脑没有AI那么厉害写故事。这两年蛮多变化的，整个社会都走得很快，唯独还没实现车在天上飞的宏愿。 2012 时说会世界末日，2020 时说会实现车子在天上飞的宏愿，现在 2025 了，除了我结婚生子，每天哭喊着钱不够用，就是 AI 越来越发达，短剧越来越精彩，电视剧越来越多选择。每晚总要激励自己做点事，结果还是被手机吸引了去。就算要发表故事，小红书简单几个按钮就可以了，还有更多人的关注。不过难过的是，前几天我被禁言了 (苦笑)。 2022 年我做起了房屋销售，越来越少写故事，导致最后也没空写。生了孩子后，以前喜欢的钩针，看书，手工，旅游，爬山，跑步，运动，环岛等等所有愿望都停滞了。 从大学毕业之后我再也没有写日记，我不再想要记录人生。现在回想起来，我真不该如此，我应该好好爱自己，而不是每天追着生活跑。但换到现在，我还是懒惰提笔，还是不想写日记。总觉得现在写回日记，像是到了故事的中间，前面消失了一大篇章，写了接不上。当然我也知道，这只是我懒惰的借口。 前几个月因为工作事情，人发疯了。最后我还是被每一天的琐碎事搞疯了。以前总对自己说转了一笔钱就要好好去看世界，结果现在世界没出到，人反而被困住了。 2025 年，我对自己有什么期望？我希望这下半年的日子好起来，不再为钱困扰就好……至于去外面的世界看看，我相信总有一天可以去到的吧。等一切真的稳定下来后…… 其他的故事，后面我再慢慢说。 我希望我还记得这里。 不知道多年前的你，还记得这里吗？ 如果可以，我希望可以回到那时候，大家是网友，偶尔发发牢骚，陪陪我聊天吧。
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最近的小问题，发泄一下

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也不是最近遇到的小问题，只是最近的思考。到了该结婚的年纪，父母也会偶尔冷不丁的问我结婚的事情。以前就只是笑笑带过，说等我姐，我并不想对 “我并不想结婚” 这件事做出多余的讨论。 我并不是一开始就是不婚主义，当然用不婚主义这个词好像也太武断。我不反对结婚，只是还没遇到让我觉得值得托付终生的人。结婚对我来说不是冲动，而我的性格很难会让自己在冲动的状态下做决定 我对于谈恋爱，结婚，生子，都是有美好幻想的，只是从小到大的环境真的有不得我去相信这些幻想可以出现在我的现实生活里。包括我后来遇到的人，事，物，都在告诉我这些幻想只会出现在电视剧和小说里。 正是基于我对这些的美好幻想，我并不想将就。现在的伴侣并没有让我看到未来想要的样子，所以我宁愿不结婚。慢点找到合适的人都比现在冲忙结婚来得好。在我的概念里，要结婚就要找一个最爱的，并且最适合一起生活的人在一起。能够体谅我，理解我，照顾我的，同时也能让我愿意用同样方式回报他的人。 我认真谈过三次恋爱。 第一任。刚上大学那时。虽然只有短短一年的时间，分开时还让我撕心裂肺，但可以说那是我最恋爱脑的时期。对方也是最了解我，最明白我要什么的人。失去的时候真的很难过。我偷偷写了信告诉他如果真的想要复合请来火车站找我，虽然知道奇迹不会发生，可是我还是期待的。后来我发现他并没有发现到那封信，我又偷偷把信取出来丢了。再后来我们彻底失去联系，再再后来他又有了新的女朋友，这个故事就真的告一段落了。其实这段感情是我花最多心思的，也是第一次体会到什么是大人口中的喜欢和爱。这一段故事里，我会跟对方无时无刻说 “我爱你”。 第二任。是跟上一任分手一年后在一起的。这段挺久的，大概有四半时间。可是这一段是让我彻底告别恋爱脑，真的太累了。对方不能说完全不了解我，只是过于安静。我们的兴趣都挺像的，比起做情人更适合做好朋友。我们可以一起去游山玩水，去冒险，只是后来步入社会大家都因为工作变得没那么热忱了，回到家就是按手机各忙各的，就算吵架也是闷头就睡。这让我难以接受。或许很多人会觉得这就是生活吧，可是在我的幻想里生活不应该是这样的。再后来是我先失去了兴趣吧，就分开了。对于他我是有很大的亏欠的。我还记得他在信息说他会改，叫我再给他一次机会。 不要以为先说分手的人会比被抛弃好过。这两者里，我认为被抛弃的痛苦都没有抛弃人来得痛。被抛弃顶多就是哭几天就好了，清醒后就开始怨恨对方，巴...
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回来了，又离开了

 好久没在这里写东西 这些年过的不是很好 相信很多人更喜欢看正面的东西 可惜我不是写正面的故事 因为我本就不正面 这几年过的很糟糕 虽说现在的我在外人看来我过得很好 可是只有我自己知道我的情况时好时坏 坏的时候居多 当我觉得状态不对的时候 总有人要告诉我 『只要熬过这里，一切都会变好的』 我相信只要熬过就会变好 我也相信时间可以冲淡一切 只是有些东西在我心里根深蒂固 我不愿忘记 时间也不愿带走 我成长了 心里的东西多了 世界越来越黑了 可能很多人觉得在装 可是不装的时候没人看见 装的时候却都相信 这就是世界的可笑 我总在想 既然我看不惯这个世界 不如干脆点离开 有些人分手时候可以干脆 切段感情时候可以干脆 那离开为何就不行？ 为何离开就要『考虑下身边爱你的人』？ 分手时考虑过爱你的另一方吗？ 切段亲情时考虑过父母的感受吗？ 绝交的时想过被绝交的感受吗？ 『活着就是对自己最好的惩罚』 由古至今最残酷的惩罚就是折磨 即死不了 也活得不像个人 亦是如此 我不敢说你不了解我 我也不敢说你了解我 因为我只愿给人看到他该知道的 不该知道的 我一丝都不会透露 我不希望在这个年纪别人说我成熟 也不希望在被人说了成熟之后还要被说教 被说『我经历多了所以我知道，你一定要听我说』 你说的我都懂 我真的懂 所以别再说了 耳朵震得嗡嗡响 烦死了 真的都烦死了 这个世界烦死了
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