勉の幂幂花园

如果必须要长大，我希望可以变成莲花

      我很想问问我自己，到底是什么时候开始，我变得不再开心？什么时候开始，我在别人的心里变得不再重要？什么时候开始，以前那些紧紧相扣的有亲变成了云烟过客？有什么时候，我所剩无几的感情会被上帝收割？       有个朋友跟我说，在那么多朋友之中，只剩下我们两个没变。可是我觉得，我变了，他也变了，大家都变了，没有一个人侥幸逃过岁月。环境变了，心态自然就变了，再加上遇到的人和事，自然也就变得跟以前不一样了。       我发现我变得更加害怕不安，更加想花多点时间陪伴家人和爱人，而朋友，我再也不敢看得很重视，因为我怕受到伤害。我不知道我何时有有勇气拿出抽屉那把刀片，深深地在脉搏上画上一刀，何时敢走上大楼的天台，一跃而下，又何时能走向最深处的泳池，一闭不起。       我知道所有的事都是我引起的，因为我的个性，因为我的苛刻，因为我的自私。因为我不愿去改变，所以我的未来，不久后会走向坟墓。以前曾幻想过无数美好的未来，可是到头来，这一切只不过是一场梦吧？现在就算我闭上眼睛，我也幻想不到我的未来了，那里一片黑暗，是缥缈，是虚幻。       我以前一直以为我什么都可以，可事实证明了我什么都不行。我没有运气，没有关系，没有一张会说话的嘴巴，而有的只有那颗自以为是的心。我不想诉苦，不想抱怨，不想再要求别人了。我能做的，别人未必做得到，而我的自私，只会让对方感觉恶心。       我最好的结局，就是今早离开这个世界。没有我，世界依旧很美好，没有我，没人会再伤心难过。

22.10.2016，又是另一个值得我回忆一辈子的日子。 五月天，你终于来了，我终于长大，可以去见你。 千言万语说不清。 可是，我很感动。 谢谢你这些年带给我的动力，没有五月天，很多时候，我振作不起来。 我不后悔追随你们，因为我知道我没有崇拜错人。 你们的坚持个信念，让你们可以走到今天的地位！ 我永远都会是你们的五迷。 期待下次的相遇！

有时候我真的不知道自己到底怎么了。 出来读书那么久了，我一直都不快乐。 我试着找出之前得到快乐的根源，可是无论如何都开心不起来。 我尝试做了那些以前会开心的事，但还是很难开心起来。 为什么呢？我不知道。 可能是环境的关系，也可能是我自身个性的关系。 那天去饥饿三十的倒数活动，见到我姐了。 除了见过父母一次，这是我这几个月来第二次见到亲人。 不知道那天，我有多开心。 偶尔能有这么一天的快乐，我也就知足了。 为什么有些人长大后会失去快乐？ 有时候我很羡慕那些到至今还能在放学后就回家的同龄人。 即使不喜欢回家，会跟父母闹不和，可是家里总归是从小到大长大的地方，那里有回忆，有熟悉的味道，有自由。 中学时期，我曾想过成为谁谁谁的阳光，可是后来我发现我不行。 我连自己都发光不起来，还怎么能成为别人的阳光？ 一个不能发光却能肆意散发热能的太阳，又怎么能照亮别人温暖宇宙？ 现在的我，只能灼伤别人，一直让身边最关心我的人变得不快乐。 我自己不快乐，还拖垮别人。 我就是个烂人。 我也不知道现在要怎么办。 没人能救我，我更不会自救。 以前唱歌就可以让我的心情变好，可是现在我习惯了听歌，变得很少唱歌。 以前虽然一样有不开心的时候，可是只要遇到朋友，人也会自然变得快乐。 可是现在呢？那些变成我的压力，只有少数的人，跟他们对话时没有压力罢了。 我好想念以前的生活。 可是回去了，不是吗？ 人总得往前走。 没有回头的余地。 而且就算回去，以前的那些人也变了。 都变了。 我想，我只能再努力。 我不敢放弃，因为一放弃，什么都没了。

刚看完《匆匆那年》，原本想说可能不会去看的一部戏，但由于太闷了，我就去看了。 看完，整个人的心里淡淡忧伤。 方茴，原本一个很好的女孩，干净，纯洁。白色，很适合她。 可是人越长大，原本所谓最美好的，许诺过白头到老的爱情，誓死永不分离的友情，终将成为泡影。 或许若干年后，所有人都变得更加成熟，散去的伙伴因为某件事而被召集在一起，到那时候我们才能谈笑风生地说起我们的过去。 好比看了一场电影后，一起讨论观后感那样，觉得过去是无比的美好。 到那时候，我们才能真正为对方承诺。 成熟后的我们才有那个能力去给予誓言。 最后一幕，方茴在镜头里回眸的那一瞬间，我哭了。 也不懂为什么，我心疼方茴。 她曾经可以不食人间烟火的，骄傲而冷漠的越过世俗，可是因为陈寻，她改变了。 也不知道自己在写什么，反正我就很心疼方茴。 陈寻最后说，他后悔了。 方茴最后的回眸一笑让我觉得，她现在过得很好，也不记恨陈寻。 一个女生，难道总要被受过伤害才算成长吗？ 一个男生，难道要伤害过一个深爱着自己的女生，才来后悔吗？ 为什么电视剧里，一个原本很好的女生，最后都会被伤害？ 为什么青春里，都会留下遗憾。难道遗憾才是青春最好的归宿？

今天五月一号。 五月咯，这三十一天都是五月天。 今天终于回家了，我驾的车。 驾长途车真的有点累，有好几次我都想要睡觉，可是我逞强，最后坚持安全驾回家了。 在走highway的时候我就在想，驾快点就能早点到家，可是爸爸只limit我到120km/h，所以还是要控制一下。 下午到kampar买kari 面包。 可是回到家，我切到很难看。 然后去姐的学校去找她吃午餐，吃完就回家了。 晚上，跟JK skype哦~❤ 回家，假期开始。 我设定了几个目标： 1. 每天运动，减肥 2. 写小说，投稿 3. 办生日party 4. 做礼物 5. 学煮饭 6. 买书！ 我可以达到的。 这些目标不是很难， 我比较懒惰，也没有交通，所以不会去做工，所以只要我投稿成功，我就算做工了吧？ 可以说我是在做不懂会不会成功的努力。 成功就算做工了，失败就算是浪费时间，消遣。 可是不管怎样，这个时间我还是会去浪费的，反正我都浪费了那么多，而且现在是假期，就浪费吧，总比hea在家里要强。 我也不喜欢太hea，这样很难过日子。 那天我跟JK还去了Clawset Cafe，里面好多狗狗，都好可爱❤❤❤

过去的自己： 我很想回到以前的自己，很可爱，很开心，很真。 每天都在很努力的生活，总是带着满腔的热血奔向自己想要的未来，为梦想努力。这样的自己，我很怀念，也很喜欢。 以前曾祥未来自己会变成怎样，会不会变成自己想象中的那样美好，在对的时间遇到对的人，然后我们在一起，相爱到结婚，到老。 大学毕业后我找到我满意的工作，尽管薪水不高，不过我还是过得很快乐。 有着一间自己喜爱的小房子，不管是在一间小小的公寓还是豪华排屋，可是整间屋子都铺满着工作的纸张，和参杂着小盆栽，还养着几只小动物，每天在我的脚边跟我撒娇，逗我开心。 屋子里面有个小阳台，那边有一个望远镜，晚上可以看到天上的星星。此外，还有一些花草树木和一张吊椅，下午可以在那边喝个下午茶，和最爱的人在那里一起晒晒太阳。 生病时候有人照顾，伤心时候有人陪着，开心时候有人分享。 每年年尾，可以带着家人一起去旅行，看看外面的世界。 以前想着，只要努力，这些都会实现。 那是我以前的幻想，很美好。 可是后来变得迷茫了。 我不知道自己要的是什么。 以前的目标是那么的明确，可是现在，变得有点模糊。 偶尔会感受到之前的快乐，可是更多的是对未来的不确定。 我胆小，我害怕失败。 我害怕得不到想要的未来。 我不求荣华富贵，我只希望可以让父母为我感到骄傲，还有可以陪伴家人的时间。 为了融入未来的世界，我要改变很多，比如脾气，比如忍耐，比如勇敢，比如善良。 未来的自己： 只希望我永远都不要忘记以前那个勇敢独立的自己。 伤心时候就哭，哭完了只要擦干眼泪，继续坚持走下去就可以了。 世界再大，也有一个角落是只属于我的，没人可以触碰的秘密基地。 不要忘记梦想和一直以来坚信的东西。 不能丢掉应该守护的东西，比如亲情，比如爱情，比如友情。 重要的人和事，不管别人怎么反对，自己明白然后紧紧握在心中就可以了。 我知道你一直想要被大家认同，想要证明给全世界看我是可以的，可是正因如此，我更要学会跌倒后还可以倔强地站起来，排掉身上的沙，然后继续往前走。 尽管不是所有人都能够认同我，可是只要相信，明天肯定会变得更好。 最重要是不要跟别人比较，只跟自己比，达到自己的目标后就值得庆祝，然后再从新设定一个更高的目标。 不要怕跌倒的痛。 我可以过到我想要的生活。 一定可以。 倔强。 坚持。 相信。 勇

昨天终于考完foundation的最后一个midterm。不出意外的话啦。 昨天数学还算会做，physic做到最后很累，头脑懒惰想了，所以直接放弃思考。 我觉得我特别矛盾，有些事可以想都不想就放弃，有些事却很固执的坚持着。 像考试，老师说剩下两分钟的时候，要是我早早做完，我就会停下来休息等那两分钟，不会再去检查，因为要是突然找到错误，我肯定会慌张然后越改越惨，所以我干脆准备交考卷。 还有玩游戏，尤其是那些我没把握的游戏，我会玩得很随便。 坚持的事还是有的，比如减肥，运动。 不懂为什么我很怕胖，我觉得这样穿衣不好看，现在已经不好看了，再胖更不好看。可能之前挺胖的了，然后好不容易瘦了一点，所以要很好的维持。 上个星期日我一整天吃了两个面包、一个苹果和两杯Milo，跟JK讲后他就讲我，叫我一天一定要吃一餐正餐。这几天他也硬塞东西给我吃。要不是怕他对我失望还是不想再讲我了，我今天也不会听话到真的去买东西来吃。 昨天吃了很多，有点对不起自己。午餐吃了一大盘面，考完试去看电影时候JK又买了icecream，逼着我吃了几口，还有晚餐也是。 我很喜欢吃东西，很喜欢吃零食和甜食，如果我怎么吃都吃不胖，我肯定每天都吃一只冰淇淋，可是不可以，我是易胖难瘦的体质，所以连最爱的糖果都要慢慢戒掉了。 我永远都不会觉得吃东西是一种享受，除非是那一天的第一餐，我就会吃得开心一点，可是其他的甜点那些，我吃到会觉得罪恶。我妈怕我得到厌食症，回家时候爸爸也会一直逼我吃东西，不吃他也会不开心。吃了他们开心，我不开心啊。我知道自己很懒，懒惰运动就靠不吃咯，反正不动就不饿。 因为吃了东西，所以我现在开始每天都坚持做半小时的运动，不管忙不忙都会做。 50下pumping 50下leg raise 100下sit up 2次两分钟的plank 我挺喜欢那种做完后流汗的感觉，很爽。 做这些为了减肥，也为了让自己的手、脚和肚子有力一点，因为最近觉得越来越没力，很没用。能的话希望把腰部的线条再弄美一点。

有那么一个人，她住在我心里，她像姐姐，像导师，像偶像，像家人。我想，这辈子她都不会离开我的心。 她叫平。是我从小到大的好朋友，简称青梅竹马。 今天是她的生日，我没有回去帮她庆祝。 后来我想想，我有三天假期，为什么我不要回去呢？ 虽然下个星期有三个考试，可是我会愿意为了重要的人和事去牺牲。我觉得值得。 只有鹏和ZY去她的学校帮她庆祝，一开始心里有点小失落，可是之后我们有video call，心理平衡回去了，很开心哦。 美美哒平 ❤❤❤ 蛋糕上面有三个Macaroons！ 关了后宁才开，我又怕她小失落，所以就打给她。 我电话里的她 她电话里的我 **当你有一个执着于运动却又要video call的人，最会看到这样的情景了** 现在朋友的关系越来越糟糕，formation好像都要散了。我不想他们散掉，至少在我心里不可以。 重要的人留在我心里，我会好好珍惜也会继续坚持下去的。 每个人免不了要长大，都会各自飞到不同的世界去继续他们的人生。 小时候总想着长大后可以自由自在，多好啊。可是到了快要毕业的时候，我开始担心，真希望时间可以禁止，把一切都留在最最美好的中学时期。 上了大学尝试学会接受好朋友们与他们大学认识的朋友的亲密关系，尝试学会不去妒忌，尝试在自己身上找到安全感，尝试融入新的地方。 虽然很辛苦，可是我还是觉得自己棒棒哒。 我学会了接受他们的朋友，学会说出以前不会说的心里话，告诉他们我很想他们，不想失去他们。最后，我从他们身上的到安全感，我知道他们心里有我。 现在我还在尝试着接受新环境，尽管我不喜欢Sungai Long的生活，可是我还是必须带在这里至少三年，未来可能还会在KL做工几年后才回去。 人不断的在长大，我还有好多好多的东西要去学。 我要学会容忍，学会把脾气收起来，学会去做个善良又勇敢的人。最重要是，学会去如何负责人，如何去爱与珍惜重要的人。 既然选择了未来，既然选择来到这里，我就必须为自己的选择负责任，给自己的未来一个交代，无论如何我都要坚持完成自己的选择。 不管未来是光明还会黑暗，我的背后都会有人帮我闪着光芒。 平姐，19生日快乐哟❤~么么哒(づ￣ 3￣)づ =FAMILY FOREVER=

星期三的时候，终于表演drama，老师一次过让三组表演，而我们组表演的时候，观众反应最热烈，因为我们戏有几个爆点。 1. 横太和JK穿女装，JK的mini skirt一直让老师笑，而且他里面只穿内裤！！ 2. 横太出场的时候，故意弄性感，有点鸡皮疙瘩！ 3. 结局JK抱我离开。 其实我觉得我演到不是很好，其他人都很棒，整体来说的话，我觉得演到比预想中的好很多，至少观众反应热烈，大家都没怯场，我没有忘辞，可是表演僵硬。 第一次在短时间筹备那么好，已经很值得高兴了。 故事题目叫«Romeo in the Wonderland»，故事内容是横太想的，可以被采用他很开心。 故事内容是讲关于Juliet被Maleficent抓走，Romeo 去救她的故事，老土的英雄救美，可是搞笑。里面还插了几个童话故事的觉得，有Elsa, Anna, Red ridding hood, Maleficent, Alice,   Romeo, Juliet, Golem。 很久很久以前，有一个想要称为世界最美的女巫，Maleficent想要把全世界长得好看的女孩都抓走。她先是抓走了Elsa和Anna，在回城堡的途中遇到了在砍树的Juliet，发现了她的美貌，也把她一并带走。Juliet家境贫穷，每天都要砍伐树木来维持家计，可是她很幸运，有着一个深爱她的男人，Romeo。 被抓走的途中，Juliet遗漏了一只鞋子在地上，恰好被要去婆婆家的小红帽捡到。他想要把鞋子买了，把赚到的钱拿来买礼物送给婆婆。路上，巧遇正要去找Juliet的Romeo，本想把鞋子卖给他，却没想到被Romeo认出是Juliet的鞋子，他说谎也被识破，最后被Romeo打着跑开了。Romeo从小红帽口中得知Juliet被一个长得像“Black cat women”的人带走。 就在他伤心欲绝之时，又巧遇了Alice。Alice告诉Romeo那个女人叫Maleficent，她还抢走了Alice的Wonderland。既然志同道合，他们就一起回到Wonderland去拯救那几个被抓走的女人。 来到Wonderland，Romeo找到Juliet，为了把她带走，与Maleficent对打了一番，却以失败收场。Elsa告诉他们她有法力，先救她，Alice就出了一个主意，利用声东击西，Romeo去引开M

看回以前好像挺喜欢写blog的，每天都会写一篇，有的没的都写，可是现在，有点懒惰了，甚至到一两年才更新一篇的程度。 以前很喜欢分享一堆东西，现在不是不喜欢分享，只是有些东西都写进的日记，自己的世界自己看到就好了。 最近总会有一种心情——我想回家，我不想留在这里。 可是一想到回家后，会想念这里的某个人。 回到家，其实就只是换另一个地方懒着，想去哪里也未必能出去，还会被父母管着三餐，有时父母还会吵架，而我无法解决，也不想去介入。 这不是我想象的未来。 有时候很想找一个安静而又闲适的地方躲起来，享受缓慢地生活。 我讨厌去应酬人家，想要开心的时候就笑，不开心的时候就哭。 我可以一直笑着，因为习惯了，不管真的开心，还是那时候其实很生气，就是喜欢笑着。 至于哭，现实生活好像很少事情可以让我哭，最多就是读书不理解，我被我自己气哭了。 通常我哭，都是看电影、小说和电视剧的时候。看戏时候，我最容易哭。 我好想回到中学时候，好想回到过去没有烦恼而又充满活力的时候。 我不想长大啊，有点累呢。 不过就算再累还是会坚持下去的。 我可以的。未来要过上我想要的生活！ 我要努力当上作者！ 我要唱歌！ 我要挑战所有的极限运动！ 我要变强！ 打从心里地变强！ 我可以的！ The only person you should try to be better than, is the person you were yesterday.❤

一年多没来这里了。 2014， 我中学毕业，写了最后一篇blog。 2015， 六月，我上大学。 九月，九号Fibre去台湾，以后我去Penang，再也感受不到他。回学记，也没有他了。 九月，我喜欢上另外一个男生，叫JunKit，可是那时候他有女朋友。又是一个不懂何时才是尽头的暗恋。我不勉强自己去不喜欢一个人，喜欢就喜欢，大不了我等。 sem 1，很少开心的事，上大学，感觉朋友都变了。我也变了。很讨厌这种感觉，也很讨厌有这种感觉的自己。真的不想在乎酱多。 2016， 一月，三十，月月鸟和Emil来Sungai Long看我。JK跟我告白。 之后。 我觉得我的幸运，在今年的一月，全都用完了。 现在很多心情都写在日记，心里越来越孤僻。 我不懂我要怎样， 有时迷茫，有时开心，有时想家，有时想死，有时想懒着。 sem 3 最多event要忙，一直开会，上课，yoga class。 最近都没在运动，现在没有了Fibre的“不经意真心话”，再加上上大学，做什么事都没什么动力，所以变得懒惰做运动。 还是很想要有马甲线呢。 我就一直羡慕人，羡慕那些一直努力的人。 何必让自己那么辛苦。 JK讲我不胖，太瘦女生不好，可是，我就是想要瘦，这样穿衣服会好看很多。 ……也不懂自己在写什么。 就这样。 准备做tuto，明天十点replacement class……累。