勉の幂幂花园

也不是最近遇到的小问题，只是最近的思考。到了该结婚的年纪，父母也会偶尔冷不丁的问我结婚的事情。以前就只是笑笑带过，说等我姐，我并不想对 “我并不想结婚” 这件事做出多余的讨论。 我并不是一开始就是不婚主义，当然用不婚主义这个词好像也太武断。我不反对结婚，只是还没遇到让我觉得值得托付终生的人。结婚对我来说不是冲动，而我的性格很难会让自己在冲动的状态下做决定 我对于谈恋爱，结婚，生子，都是有美好幻想的，只是从小到大的环境真的有不得我去相信这些幻想可以出现在我的现实生活里。包括我后来遇到的人，事，物，都在告诉我这些幻想只会出现在电视剧和小说里。 正是基于我对这些的美好幻想，我并不想将就。现在的伴侣并没有让我看到未来想要的样子，所以我宁愿不结婚。慢点找到合适的人都比现在冲忙结婚来得好。在我的概念里，要结婚就要找一个最爱的，并且最适合一起生活的人在一起。能够体谅我，理解我，照顾我的，同时也能让我愿意用同样方式回报他的人。 我认真谈过三次恋爱。 第一任。刚上大学那时。虽然只有短短一年的时间，分开时还让我撕心裂肺，但可以说那是我最恋爱脑的时期。对方也是最了解我，最明白我要什么的人。失去的时候真的很难过。我偷偷写了信告诉他如果真的想要复合请来火车站找我，虽然知道奇迹不会发生，可是我还是期待的。后来我发现他并没有发现到那封信，我又偷偷把信取出来丢了。再后来我们彻底失去联系，再再后来他又有了新的女朋友，这个故事就真的告一段落了。其实这段感情是我花最多心思的，也是第一次体会到什么是大人口中的喜欢和爱。这一段故事里，我会跟对方无时无刻说 “我爱你”。 第二任。是跟上一任分手一年后在一起的。这段挺久的，大概有四半时间。可是这一段是让我彻底告别恋爱脑，真的太累了。对方不能说完全不了解我，只是过于安静。我们的兴趣都挺像的，比起做情人更适合做好朋友。我们可以一起去游山玩水，去冒险，只是后来步入社会大家都因为工作变得没那么热忱了，回到家就是按手机各忙各的，就算吵架也是闷头就睡。这让我难以接受。或许很多人会觉得这就是生活吧，可是在我的幻想里生活不应该是这样的。再后来是我先失去了兴趣吧，就分开了。对于他我是有很大的亏欠的。我还记得他在信息说他会改，叫我再给他一次机会。 不要以为先说分手的人会比被抛弃好过。这两者里，我认为被抛弃的痛苦都没有抛弃人来得痛。被抛弃顶多就是哭几天就好了，清醒后就开始怨恨对方，巴

 我认识的新的工作环境的朋友可能都不知道我是喜欢写故事的人，也不知道我曾出过书。对他们而言，现在赚得多，才是最重要的。 自从新年年头写完东西后，我就停滞了好久。我曾发誓要一辈子写故事的，没想到2023年停滞了。之前就算再忙也是会写点东西的，可是最近我是真的没这个心情写。 后来我发现一件事。我写东西是需要负面情绪的，同时也需要很长时间的幻想和沉浸。我做不到早上拼命在现实工作，晚上直接沉入幻想，这样我可能会分裂。 可是这不能怪别人。这些日子我强迫自己要“正面积极”面对生活，只有在晚上时候可以发泄负面情绪，隔天早上再继续积极面对。是取到一点小成绩，同时也失去了一些东西。而这些东西…有的是自己的生活价值和也有的是感情上的东西。 至于感情上的东西，我也知道只有适合的人才能留到最后，所以这些事情也不想再放大，在心底好好消化就好，让自己有负面情绪的人慢慢离开，各自安好。 而生活价值是我比较在乎的。以前身边不缺的就是跟我有志同道合的人，喜欢户外，喜欢玩具，喜欢看电影，讨论剧情等等。现在呢，身边的人最喜欢就是讨论名牌，吃喝玩乐…想着赚更多的钱去买奢侈品等等。这都不是我在乎的，冷静思考后会发现这都是我被身边人影响才激起的欲望。他们没有不好，只是不需要太多。 我没有不喜欢身边的事。只是恍然之间有点不习惯。很多时候回过神来需要找人倾诉，我都会找回以前的朋友。那些都是不需要多说什么，就可以让我安心和安全感的人。真的好想见见这些老朋友。挺想念的。有时候真的需要找回这些朋友，肆无忌惮的消遣，然后撒娇，开开玩笑，一醉方休。 好想偶尔回到我原本的圈子，当个只想着怎么专注做自己想做的事的艺术家。不想现实的事该多好啊。如果有机会，我还是想当一个理想主义着，当个现实主义者太累了。 如果有老朋友看到这里，请在下面留言下。 我想你们了。 图：来自《密室大逃脱》