勉の幂幂花园

今天。突然很相死。 我现在才知道我的心脆弱成这个样子。 我习惯在家宅着，放假回家也没有朋友一起玩。 平时没事我真的很闷。很闷很闷很闷。 我不喜欢今天这样的天气，弄到我很不开心。 去field trip给我感觉要提前开学，真的很不开心。 早知道我一早放弃读书就好。 我讨厌那些劝我坚持下去，又半路把我丢下的人。 我也不知道为什么我那么承受不了压力。 怎么办，我很累。 我找不到活下去的动力。 我一直不让自己回到那个时候，因为如果我现在回到那个时候，再也没人可以救得了我了。 可是我撑了好久。 医生说每天运动半小时或以上心情就会变好的。 可是我觉得医生在骗我。 她还叫我不断找事做，可是事情总有做完的时候。 就得空的那一个缝隙。就会让我很痛苦。 怎样，才能让我死？

今年本来想跟朋友一起去跨年的，可是火车票不允许，所以我只能在一月一号回Sungai Long。 别人的假期还有两个星期，我却觉得我的假期就快要结束了。 下个星期就要去field trip，也没有很开心的感觉。 这几天闷啊。 圣诞节和跨年跟往常一样在家里摊着过。以前还可能有一点节目，可是现在不行了，完全只能在家里。 最近看完很多电视剧，导致现在没戏看了。最近也没什么电影看。 闷啊。 那天看完《你好，乔安》。我好喜欢乔安。以前我曾经想过自己会成为她那样的女子，可是后来我发现我根本不行。 我没有人家那么有本事。不过性格上，我觉得我可以努力变到跟她一样独立坚强。 坚强到别人看不到我的脆弱。给人感觉冷血到一个极点。 我可以吗？ 可是好痛苦。不过冷血这点我做到了。 我也很喜欢男主角。他跟女主算是同类人，可是他挺暖的。 唉。很难解释。不过我就是喜欢。 果然我还是喜欢有责任感的男生。 责任感，安全感。就算嘴上让我去死，可是心底还是舍不得。 主要还要有高度和样貌。 还有我的底线，是绝对不能骗我。只要骗过我一次，我就会有抵触。 啊…… 总觉得我对未来的目标变得越来越渺茫。 又要开学了。我讨厌开学。 可是比起讨厌，我更多的是害怕。我现在真的很怕开学。 开学后又要见到那个我不喜欢的老师，又要做很多我不喜欢的事。 父母都要我选喜欢的科目，做喜欢的事，结果我深思熟虑了那么久，结果我选了我不喜欢的科目。 是不是如果我当初再坚持我的目标就好了？ 我真的看不到我的未来。 黑黑的。 就算手拿着手电筒还是黑黑的。

今天我再次见证了自己的意志力，原来一个人很累了，还能跑个5KM 谢谢这股对某些事情还没磨灭的意志力，让我活着。 我一直想着活下去的办法，就证明我还不想死，还有那么一丝想活下去的念头吧？ 谢谢你。 也谢谢我。

最近有两股声音一直在我的内心里挣扎。 我知道我在想什么，我知道我自己要什么，可是我也很清楚的知道我放不下什么，所以我只能站在原地不走。 真的不是我不想走，是我不敢走，我不想抛下任何人。 抛弃人的那个人也是很痛苦的，这点我终于体会到了。 我真的宁愿我是被狠心抛弃的那个，至少我还有怨恨人的权利。 我只是想要一个埋怨的对象，我胆小又自私，我不敢做坏人。 昨天我在幻想，在没有允许没有父母介入的情况下，如果我发生了什么事情，我会通知谁？ 他，绝对不会，因为他没有必要再为我担心了。没有我的世界，他会变得更好。 如果是昏迷醒来后，我第一句话又会说什么呢？ ——让我死。 嗯，我内心一直告诉我这三个字。 可是事情没发生，我只能幻想。 我觉得我是幸运的，我每次在脑海里幻想的东西都实现了，只是时间的问题罢了。 我以前就总是把我自己幻想成悲剧的女主角，结果我真的越来越实现了。 我的幻想还在持续着，这就证明我还会活着吧。 会的。 直到有一天我的幻想停止了，我的人生就停止了。 这几天考试总是特别想写小说，这也是逃避的其中一种。 为什么我总是喜欢逃避呢？ 为什么我总是那么胆小。 还有，最近，真的很不耐烦。 为什么人总会在一个人不想被打扰的时候烦人？ 我真的不是没有考试！ 所以不要每次在我不想收到信息的时候发link或者一直追问我要不要买这个买那个，我不想看！我不想去烦恼！给我把复杂的选择整理成简单的给我就好了不可以吗，无关紧要的都不要给我看！ 我很想说，你的废话很多。真的很多。 我更希望你只发不超过五个字的对话给我就好了。 简洁明了，不要烦我。 啊啊——！！！！！ 啊啊——！！！！！ 啊啊——！！！！！ 啊啊——！！！！！ 好。 冷静了。

有人告诉过我，人心是不会变的。 是的，我信了，直到现在，或者未来，我都会相信。 最近我负面到了一个点，当然，我只给我自己知道。 我觉得我是回到以前的状态了吧，我本来就很负面，只是以前缺少了现实感，而现在我面对过被打破的希望，所以相信的东西变得跟以前不一样了。 我知道，没人救得了我，除了我自己。 不过别担心，到了极限我就会想救活我自己了。 我不会让自己死的。 今天跑步时候摔了一跤，没有很痛，反而很爽。 好久没有跌倒了。

那天跑步脚起水泡，破了，好痛。 人家考完试回家了，我明天还要交ASSIGNMENT，还没做完可是头很痛。 先睡觉吧。 你考试要加油哦！ 我一直在想，以前这种时候，只要你给我一个抱抱就好了。 这种时候特别想撒娇啊，可是已经没有人给我撒娇了。 加油吧。 我会努力习惯一个人的。 一个人，就好。 而且，我不会好好照顾我自己的。 因为我本来就这样，懒懒的人生，用我自己奇怪的方式度过一生可能也不错。

是的，如题，今天我真的开心，发自内心的开心。 早上交完功课后我就去了midvalley，买了《解忧杂货店》的电影票，然后到处走走。 我在店里看到我想要的东西，可是我为了不让自己太冲动，就想去吃个午餐，happy meal，送了两个小玩具。 之后我就去买跑步时用来装手机的袋子。 电影很好看，有种心理被救赎的感觉。这也是我为什么喜欢日本电影的原因。简简单单，很平静的故事，就可以温暖人心。 我开始爱上原著的作者了。 看完电影，我再到处走走，决定去买手表。（吃饭前要冷静不买的东西） 我买了一个swatch的，碘色的手表。原因事它的颜色特别，又美，而且是里面最便宜的。（事实上我选了好久好久） 到这里为止，我大概算了今天的花费...好多。不过本来就有这个打算了，就当作是小说得奖的一个庆祝吧，给自己的奖励。 要回家时，原本想要走去圣诞节派气球的地方，结果看到有一个WWF的booth，很有兴趣一下，可是没人理我，再假装放慢脚步走过，很好，有个女的来了！她跟我解释了好多，我们也聊了小话题，她也是UTAR的，只是她是KAMPAR的。 我捐了钱，一个月不多，只要38罢了，我觉得很值得，很有意义。我本来就很喜欢这种东西。 然后，买了一个roti boy，回家啦！ 今天一个人到处走走，终于做回我自己，很开心啊！不需要照顾到别人，就做自己就好。

今天终于跑了10K，连续的！难得脚不痛呢。 最近我的脚真的好累。 做工站了好久，又几乎每天跑步，不跑步又游泳。 我能做的，一个人的运动，好像只有这些了。 我一个人不会去GYM，家里也太小不能做WORKOUT，只能等放假。 小说虽然得奖，可是感觉好不真实，难道我每次都这么后知后觉吗？ 我永远只做好失败不会太痛的准备，可是忘了准备成功的喜悦。 得知得奖后，我只开心了十分钟，之后回到原本冷静的那个我。 我没有尖叫，没有哈哈大笑，没有到处去炫耀，而是微微的笑了后，就完了。 这不像我。 可能，我再也找不到可以炫耀的对象。 以前有，曾经有，现在，好像都没有了。这不是长大不长的的原因，而是我身边重要的人，都离开了。各自散去不同的地方，而我追不上四面八方的脚步。 明天我想去看《解忧杂货店》。

小说赢了！ 该感谢的人我都会感谢 最重要的是谢谢巴纳纳小说网咯，要不是你们举办，我也没机会。 还有就是帮我投票的朋友和家人！ 还有...你。 我很想很想跟你庆祝，可是我知道我们不可以见面。 我会去请朋友吃饭的，不是为了庆祝，是答谢。 还有哦，今天做工时候被老板称赞了，很开心呢！！ 你看到了吗？你会替我高兴的吧！

以前最爱的一部偶像剧之一，《放羊的星星》。 刚才我去翻看了，让我那么多天以来，第一次感受到幸福啊。 我最喜欢男女主角五年后相遇的那一段，因为男的因为爱女主，放不下她，女的也深爱着男主，放不下他。两个人都放不下彼此，所以最后重逢了。 我很喜欢重逢的故事，因为重逢让两个人变得更美好，让两个人更能确定对方在自己心里的位子。 就像《何以笙箫默》也是一样，七年后重逢。 可是现实生活中，有人会等我五年，等我七年吗？不会。 故事的最后，写着一句，因为恨，才更让人记住对方。 可是我们之间没有恨，他不会记住我的。 你小时候的事都忘记了，所以五年后，你不会记得我的。 我好想告诉你，我很想你。 这几天，那一年的回忆一直在我的脑海里转啊转的，转到我很难受。 两个人不是不适合才不能在一起的，是不够信任。 你不相信我的世界，而我也不了解你的世界。 所以当火星和地球以不同的速度继续前进时，我们就分散了。 还有戏里的一句话很有意思。 “永远永远，都要记住我们希望对方比自己幸福的感觉。” 这是我对你的祝福。 还有。 “在你的眼里，我的缺点太多了，多到让你看不到我喜欢你。” 的确，太多了。 我希望我不要再想你了。 真的太难受了。 爱一个人好累好累。 累到我的心不想再打开了。 累到我好想回到还没认识你之前。 累到我好想回到我们刚在一起的不久后。 累到我不想再找回那个时候，还会愿意为了喜欢的人横冲直撞的时候。 累到我连哭都好累。 累到我...还是好想你。 好想重新认识你。 然后重新喜欢你。 再重新追你。 可是偶像剧跟现实不一样，我不相信在我的世界里有完美结局的。 毕竟，我不是一个好女人，我没那个资格。 伤害了人我就要付出代价。 其实我很羡慕你。 我一直叫你不要一个人，其实一个人的是我。 现在就连父母我也不能说了。 你不知道前阵子发生什么事，不过我可以简单的说，发生了让我更难去相信朋友的事。 除了父母，没人真的关心我，就连你，也不会。

28.10.2017 五月天，识别一年又八天，我们又见面了。 一个人的演唱会因为你们，不再寂寞。 从四个人到一个人的cat4。 都变了。 但谢谢你，五月天，你们还没变。 下一次，我一定会努力去rock zone找你们的，一定！ 勾勾手，约定了哦！

有些人总是憧憬着可以赶快长大，长大了就可以脱离父母，可以做自己想做的事；而有些人却不以为然，长大，证明着抛弃幼稚，抛弃最真实的自己。 而我。 我不想长大。 不管我心里多么挣扎，多么不想面对的现实，青春的坟墓还是向我伸出绵稠而又糜烂的手臂，硬生生的把我拉进了深渊。一个永不回头的深渊。 然后。 我开始讨厌这个世界。 我忘了是谁把我引入这条看似华贵实而腐败的阳光道。每次放假回家，我都兴致勃勃地把中学朋友约出来见面聊天，还以为可以像以前那样聊天聊地，甚至恨不得把所有在外面遇到的事，当做看过的一部长篇电影一样向他们说一遍剧情。 一开始，我们真的可以像以前一样，肆无忌惮地在最熟悉的人面前耍性子，可是待时间长了，每个人也随之慢慢成长成最熟悉的陌生人……然后那些只对他们的任性，撒娇，也莫名其妙的演变成——“幼稚”。 每次兴致勃勃的旅行计划总会变成一句句的借口，“我父母不给我去到那么远的地方……”、“你怎么不早说，我跟大学朋友约定好了哦！”、“我上次跟朋友去的那个旅行已经很勉强了哦，这次家人铁定不给了”、“资金不足啊！我想要买XXX鞋子，在努力存钱哦~”、“抱歉，打工。”、“抱歉，要待在家帮忙……” 嗯。 第一次，没关系。 可是不久后就在网上看到你们跟别人一起去旅行的照片。说好的父母不给呢，说好的资金不足呢？ 骗子，我不相信你们了。 第二次假期，好吧，原谅你们上一次。这一次我早一点问你们吧，没理由拒绝了吧？ 呵呵。同样的借口。 第二次，好吧，该次再约。 不久后……一样的结局。 第三次…… 一样。 古人说，事不过三。第三次后，我放弃了，不过还没很彻底。 是时间的见证，让我从愤怒演变成失望，最后是彻底失望了。 我最害怕的就是我的一往情深，别人对我只是普通的存在，我很努力的在维持自己在别人心里的存在，也或许是我太用力，太认真，太害怕…… 导致紧握在手心的东西何时已经消失了还全然不知……待我张开手掌时，手心早已空空如也，还有几道因为抓太紧而被指甲插伤的伤口。血流不止。 痛吗？ 也还好。 那为什么哭呢？ 我不知道。 嗯，没有友情没关系。没关系……我至少还有爱情，还有家人，他们会一直陪着我的。 嗯嗯……会的，他们会保护我的，因为他们很清楚的知道我害怕什么，我失去什么会变得生不如死…

其实今天也没有什么特别的事。只是这几天，不知道怎么的，心情特别的烦躁。不知道是不是因为final project的关系，还是心理某些东西要爆发了。 回想起上个final，这次我的悲伤中带着愤怒呢。 是啊，很多很多的愤怒。 有时候我不知道长大是什么滋味，可是有些是，真的不尝试会更加幸福，尝试了，除了伤痕累累，剩下的就是痛和忍耐。 最近我一直在听薛之谦的歌，《认真的雪》和《绅士》。这两首歌，后者比前者更让我心痛。 我听歌除了听音乐，我更在乎的是词。 那句： 我想摸你的头发只是简单的试探啊， 我想给你个拥抱像以前一样可以么？ 你退半步的动作认真的吗？ 小小的动作伤害还那么大，…… ………… 尺度掌握在不能说想你啊，…… ………… 唱进我心里了。 很痛啊。 再来刚才看完最新一期的《明日之子》，每个人都对赫兹不满，它却总是以外的晋级。 看着包子离开时，每个新推官的眼眶都红红的，没有人的眼泪从眼眶里没种的流下来，只用沉默来抗议不公。 我对他们的做法又有一层新的想法：难道这就是所谓的长大？ 每个人都有脾气，只有小孩子才发脾气，长大的成人们，都必须要理智，必须压住气。 这几天，我好像做到了。 应该没有人知道我这几个月都不好，我真的不开心。 面对世界上的任何感情，我似乎都失去了信心。除了家人以外，没有人可以毫无条件永远的支持我。 我变得很怕跟人深入的了解和交际，我只希望跟外界的人永远保持在一条安全的水平线，我们谁都不跨越，大家都不会有任何的伤害。 今天七夕。 去年的七夕，跟今年的，差别很大。 每每想起，我还是无法无动于衷。 对于失望的友情我用一年半来淡化；远距离的暗恋我用四年半来移情；那一年的美好爱情呢？ 时间会愈合所有伤口，虽然伤口不再痛，可是伤痕还在，回忆还在。 我已经没有勇气去从蹈覆辙。

5.7.2017 Archinight —— NOCTURNE 今年，轮到我们的studio和studio 4一起办archinight。当然，我也加入其中，策划整个archinight的主题drama。 说实在，压力不是很大，毕竟我只需要在结尾那里紧张就好了，找来的演员也让我很满意，一个是我信赖的中学同学，另一个虽然一开始不怎么抓到角色的要点，不过到最后还是演得很成功。 整体上，演员都很好。这个Drama很特别，并不是完全在台上表演的，而且主要演员只有两个。 最怕的还是灯光和音效。不过，最后还是完美结局了，老师很满意，可我总觉得还是差那么一点点。还是我因为看太多次了，所以缺少了结束后激动的那一瞬间？ 我最喜欢的还是第二幕的七个phantom出现的那一幕，很帅，临时找来的演员都很配合，也做得很好。另一个让我着迷的一幕是最后时，有个男生坐在整个hall的中央弹钢琴。 那些配合我演出的人，都是我的朋友。 我很感谢他们帮我把不可能的任务完成，谢谢他们抽出时间陪我彩排到深夜。 还要感谢他们，在一开始对我的故事一无所知的情况下，接受了我给与的角色。 还有最后弹钢琴的那个人，一开始很拒绝我们的，因为歌曲很难，需要时间，而他不只是我们一个演奏。可是他最后还是答应了。 最重要的是，他那天完全迷倒我了。帅得不要不要的。 千言万语说不尽。 真的，谢谢。 这是我第一次指导drama，虽然小累，可是我很喜欢，我很喜欢做导演的感觉。 我希望还有机会呢。 我喜欢写剧本，写故事，指导演戏。 这个剧本，是我失恋的时候写的。 这个剧本，透露着我心里的自卑和黑暗。 谢谢那些演员，帮我解脱。帮我把我最想要的那一面，完美的表演出来。 Scene 1 Scene 2 Scene 3 结尾曲：NOCTURNE (全场气场最帅的男人) 谢幕

这几天不知道为什么，动不动就会想起你。我努力不哭，因为一哭就一发不可收拾了。 上天知道我有多想你。 我努力做功课，努力看戏，努力听歌，努力读小说，为了不让自己有时间想你，因为我会心疼得受不了。 失恋的感觉真的不好受，我很胆小，也很怕生，越是无助时我越会想起你。 对别人而言你可能是个坏人，可是以我的角度来看，是我配不上你。你真的很好，不然你不会让我那么爱你。 我好想你，我好妒忌你身边那些朋友。 我好想见你。 我好希望这一切都是一场梦，梦醒了，你还在我身边，摸摸我的头，跟我说这些都是噩梦。 我很想哭，可是我必须忍着，多痛都要忍着。 我必须学着一个人生活，一个人旅行，一个人跟世界对抗。 可是一个人，真的好寂寞。 我好想在你的身边，听你分享你的寂寞。可是你好像从来都不会... Dabuii，我好想你。

第一次来越南。 不说行程，只说感受。 越南跟我想象中的不一样，像是城市和乡村的结合。 我很感激这次旅行，它让我更了解我的coursemate，让我可以了解不同的人对不同的事的看法。每个人来自不一样的家庭背景，对事情的看法也不一样，所以我只能听，接受，再分析。 我知道我还没长大，而我现在必须长大，变得像我想象中的那种，强悍到可以散发正能量和带给别人快乐的那种人。我还是希望可以有人依赖，只是他在我心里，也不知道多久可以变淡，但我不勉强。 原本我开始对一些事很犹豫，但就在前几分钟，我感觉，其实很多人对很多人都是有误解的。有时候不了解，或许只是没看见，没体验过。 我最后选择，相信自己所看到的，但也是会听别人的态度，只是决定权，还是我自己。除了我，别人都无法拯救我。 明天就要回去马来西亚。 嗯，我想念那边的一切。 我相信回去就，coursemate之间的关系会变得不一样，而我一点也不后悔来这里。 跟着自己的心去感受吧，那样最重要了。最爱的人，最能伤害人，可其实应该庆幸，我爱过，我真的很认真的爱过，而我现在不后悔，我不怕承认我现在还爱。 一切随缘吧。每个人都努力过得很好，所以我也不能输，我一直很要强，我只是之前忘了，迷失自己一段时间，是时候回来了。我若没有变得更好，我没资格让别人对我好。

在此，我为自己立下承诺。 我将积极或者，要比以前活得更坚强，更努力。 我会利用我的正能量来帮助我爱的人。 堕落的时间到此为止。 我做错的事，不会再犯。偶尔的沮丧不会成为阻止我前进的理由。 即使你与我再无关系，我们回不到过去。但我还是会以朋友的角度来关心你的。 我不恨你，不怪谁。 你需要时间相信别人，需要时间成长。 你背负的比我多太多太多，我之前忘了自己的责任，忘了跟你分担，现在我错失了机会，但我还是想要关心你。 因为爱，所以我不恨你。 这种爱，这辈子，我只会付出一次。 即使到最后我或许会忘了你，但我知道我不会再为谁，那么努力的爱着对方。 这辈子，你不欠我，这些都是我上一世欠你的。 我相信永恒的爱情和所有你不相信，那些虚无缥缈的爱情。 只是这些付出，我已无力分担给另一个人。 我会做个快乐的人，我也希望我的快乐可以感染到你。 合十。 知足。

小说比赛正式开始，成为最佳小说就可以签约成为作者！ 所以我要到处拉票了，为了成为出书作者！！ 书名： 《三头门》 作者： 十幂安（也就是我） 网址： http://novel.banananetwork.com.my/book/90 这次我写番外参赛，是一部短篇，跟正文小说没有太大关系，主要是拿人物罢了。 番外会比较玄幻，主要人物还是南宫蝶、季晨光和吴浩宇。 而单元主角是即将会出现在我的新小说的人物，那是一本玄幻的爱情虐爱小说，不过一切也要等我的番外参赛小说写完了才开始。 希望你们多多支持哦！ 每日可以投一票，截止是在十一月。 投票方式很简单，只要用facebook登入了按投票即可。 谢谢支持哦！ 为了慰劳你们，我就破裂一次在这里发我的照片咯。 首先是淑女风。 接下来的都是毁形象的照片。 看在我那么大方的情分上，帮帮忙咯~我真的很想出书！谢谢你们！

一开始，我对这部电视剧是很不看好的。 可是渐渐地，看着微博每天都热搜，我朋友也看了，我也忍不住了。想想一开始我们都很抗拒这部电视剧呢，可是到最后，我情不自禁地就陷入进去了。 因为功课的原因，我在电视剧结局的第二天才开始看的。当它更新到一半的时候我就知道我一看就肯定会一发不可收拾，结果跟预料的一样，我一看就不能听了。刚好这两天比较得空，我就在这两天内看完了。 《三生三世》和《古剑奇谭》不一样，它有美好的结局。 还好有美好的结局。 夜华始终不舍得白浅和阿离。 墨渊爱着白浅，但同时也爱着夜华。他的爱是沉默的。 我从第八集开始看，那时墨渊已经死了，夜华才刚出生。 最悲惨的是白浅变成凡人素素的时候，她太苦了，但夜华也是身不由己，以为忍气吞声就能保素素安全。 墨渊和夜华都为白浅牺牲过，我喜欢这样的墨渊，当然也喜欢这样的夜华。 他们是兄弟，同样为爱牺牲，同样为爱默默付出。 墨渊活的时间比较长，所以比夜华更加沉稳。正因这股沉稳，他最后舍爱，选择了成全。 白浅是幸福的，有哥哥们的疼爱，父母的疼爱，师兄弟们的疼爱， 折颜上神的关心，父神的两个儿子的爱。但，劫数却苦了一点。 看那些读者都说离境是个不择不扣的渣男，可是电视剧里他对白浅的痴情和对妹妹胭脂的爱，还有对族人的责任感，我怎么都讨厌不起来。 其实一开始看白浅和夜华，我只有默默的心痛却没哭。真正哭是从东华帝君和白凤九那边开始的，东华帝君对白凤九说，如果当年他没有把自己的名字从三生石上去掉的话，他会喜欢她。 其实，他早就爱上小九了， 不是么？观众都看得出。 《三生三世枕上书》说的就是他们的故事，肯定更虐。 我佩服夜华和墨渊。 小说里的男主角，很少会让我感到佩服的。 第一个让我佩服的是《何以笙箫默》的何以琛，第二是《小时代》的周崇光，第三就是《三生三世十里桃花》的夜华和墨渊了（我直接把他们两个人当做一个人了）。 在我的记忆力，这四个男主角最让我印象深刻。 可是不知道世界上还有没有像这样的人出现。 我庆幸我看戏时很容易陷进去，因为我享受这种过一次别人的生活的时候。我也很庆幸我是作者，我可以写出我喜欢的故事。 我觉得我需要好几天的时间来消化，我不能那么快就走出来。 给我点时间吧。 不过比起《古剑奇谭》，我更爱这个，因为这个有一个完美的结局。 很痛，但也很甜。

毕业前写过一首歌，那首包涵了对未来的憧憬和希望，然而现在用回同样的旋律，歌词却以变。 《后来我们》 笼子的鸟 被牢牢拴住的 歆慕 屋里的空 只剩城门里的 回音 窗外的风 打散那憧憬的 漪纶 濒临磨灭的火焰 毕业的我被困住 零散回忆的世界 因为不再有你们 我的人生不再完美 怕寂寞的那个我 背着记忆和孤独 走在无人那街道 身后不再有你陪伴 后来的我 不再勇敢 背弃信念苟且自甘 后来的我   苍穹 剩下什么 后来的我 学会退缩 握在拳头忍气吞声 未来的我  那个     永远掩埋

如果了解中国电影的人，肯定听过这个名字——《28岁未成年》。 它是一部小说改编的电影，也有电视剧。 可是我今天不是要来介绍电影还是写什么影评，而是想写一些观后感。 一开始故事有点搞笑，可爱，女主角十年前和十年后的人格分裂，真的很有趣，也精湛的表现出了两个时代的人的想法。 我在电影里，看到了未来的自己。 28岁的女主角，就是我预设中未来的自己，而这也是我最不想要成为的那个自己。 我的人生里，不能没有梦想和激情，不然我什么都坚持不了，不过在这个时代，有谁真的能因为梦想而真的发光发热？ 可是看完后，我就问自己，为什么当初我不要坚持原来的那个梦想，就算没钱，或许我现在还是有干劲。 但仔细想想后，没钱，我又真的能干什么呢？我父母很爱面子，我不能丢脸。 是的，这就是现在的人的想法。 而我现在有了男朋友，以后可能还会结婚（至少我是那么希望的），所以我就算再怎么不喜欢那个大城市，我最后还是会再那边生活，在那边工作。 28岁的女主角吃了特制巧克力后回到了17岁的自己，那时候是多么的活力充沛啊，还没被社会的现实所侵蚀，觉得世界都可以掌控。可是最后，她不也是做到了么？ 我希望在我28岁的时候，会有这么一颗巧克力，让我的心智回到过去。 我不想要我的人生平平淡淡的。 我记得我以前对自己说过，我的人生就是要不平凡！可是现在呢？平凡到再不平凡了。 梦想渐远渐去，快乐和发自内心的笑，也很少了。 剩下什么？ 应酬，配合，虚假。 我希望回到过去那个我。 我希望以前的友情还是那么美好而又单纯。 我希望我还能情不自禁地唱歌。 我希望变回那个勇敢，坚持，骄傲，自信的那个我，狠狠地把世界踩在脚底下。 我希望我的未来，不会是电影里那个28岁的女主角。 我希望，中学时期的我，醒过来。 真的真的希望。 看完电影后，我哭了。就算关了视频，我还是在哭。 我不敢哭太大声，怕房间里的爸爸听到。 哭完，这则博客，心情好多了。 明天回去Sungai Long（Cheras 那里），准备开学吧。