最近的小问题，发泄一下

也不是最近遇到的小问题，只是最近的思考。到了该结婚的年纪，父母也会偶尔冷不丁的问我结婚的事情。以前就只是笑笑带过，说等我姐，我并不想对 “我并不想结婚” 这件事做出多余的讨论。

我并不是一开始就是不婚主义，当然用不婚主义这个词好像也太武断。我不反对结婚，只是还没遇到让我觉得值得托付终生的人。结婚对我来说不是冲动，而我的性格很难会让自己在冲动的状态下做决定

我对于谈恋爱，结婚，生子，都是有美好幻想的，只是从小到大的环境真的有不得我去相信这些幻想可以出现在我的现实生活里。包括我后来遇到的人，事，物，都在告诉我这些幻想只会出现在电视剧和小说里。

正是基于我对这些的美好幻想，我并不想将就。现在的伴侣并没有让我看到未来想要的样子，所以我宁愿不结婚。慢点找到合适的人都比现在冲忙结婚来得好。在我的概念里，要结婚就要找一个最爱的，并且最适合一起生活的人在一起。能够体谅我，理解我，照顾我的，同时也能让我愿意用同样方式回报他的人。

我认真谈过三次恋爱。

第一任。刚上大学那时。虽然只有短短一年的时间，分开时还让我撕心裂肺，但可以说那是我最恋爱脑的时期。对方也是最了解我，最明白我要什么的人。失去的时候真的很难过。我偷偷写了信告诉他如果真的想要复合请来火车站找我，虽然知道奇迹不会发生，可是我还是期待的。后来我发现他并没有发现到那封信，我又偷偷把信取出来丢了。再后来我们彻底失去联系，再再后来他又有了新的女朋友，这个故事就真的告一段落了。其实这段感情是我花最多心思的，也是第一次体会到什么是大人口中的喜欢和爱。这一段故事里，我会跟对方无时无刻说 “我爱你”。

第二任。是跟上一任分手一年后在一起的。这段挺久的，大概有四半时间。可是这一段是让我彻底告别恋爱脑，真的太累了。对方不能说完全不了解我，只是过于安静。我们的兴趣都挺像的，比起做情人更适合做好朋友。我们可以一起去游山玩水，去冒险，只是后来步入社会大家都因为工作变得没那么热忱了，回到家就是按手机各忙各的，就算吵架也是闷头就睡。这让我难以接受。或许很多人会觉得这就是生活吧，可是在我的幻想里生活不应该是这样的。再后来是我先失去了兴趣吧，就分开了。对于他我是有很大的亏欠的。我还记得他在信息说他会改，叫我再给他一次机会。

不要以为先说分手的人会比被抛弃好过。这两者里，我认为被抛弃的痛苦都没有抛弃人来得痛。被抛弃顶多就是哭几天就好了，清醒后就开始怨恨对方，巴不得对方永远找不到幸福，可抛弃人总觉得自己才是那个没资格获得幸福的人。

第三任就是现在吧。在一起每到一年？时间真的很快。这一任是真的有点莫名其妙的开始，可是比起之前的任何一任，我们都不合适。年纪不合适，思想不合适，圈子不合适，最重要的是对未来的规划都是有冲突的。我在他身上看到我爸爸的样子，这是我最不喜欢的。不是说我爸不好，他对我和我姐是挺好的，从没骂过我们一句。可我觉得他对我妈的态度…换角度来看，如果我是我妈，我真的很委屈。

也因为这样，我才恐婚。可我妈就是那种靠自己，觉得下辈子就是要有人陪伴相互扶持的人。总在为自己，为对方找理由。小时候我姐没看到的吵架场面我全都在场，那时我是很难过的。那天我跟我妈通电话的时候她问我催婚，我表达了不想结婚，也不想生孩子，不想给小孩带来阴影。她问我：“你会有童年阴影吗？”我毫不掩饰的回答：“有你也不知道罢了。”然后就草草挂了电话。我不知道那时候的对话会不会对我妈带去什么不好的思想，可是我会有种愧疚感。我妈总说养儿防老之类的，我其实没打算活那么久。或者都那么痛苦了，何必让自己在痛苦的世界长生不老。

我身边也有不少已经结婚生子的人，说实话我是真的有点羡慕。为什么别人找到 “真命天子” 就那么容易，难道是恋爱脑作祟？我又不是什么恋爱脑，我欺骗不了我自己，对于感情还是要理智点好。

我会继续理智的寻找。也希望有一个人的出现，可以让我从心相信爱情成为恋爱脑，在所有我一点就觉得艰难的日子里，不厌其烦的摸摸我的头告诉我超级棒的！就算没有都好，人间太苦了，不要再给我下辈子，灰飞烟灭都好，当我没来过。

负面情绪发泄完。

果然写东西需要很多负面情绪的。