那时候

-
有时候

在想，

以前

的我

是什么

样的，

以前

的我

似乎

很讨人

厌。

现在

的我

是

什么样

的，

现在

的我

似乎

没什么

变。

现在

的我，

总是

把

别人

的

事情

看得

很

不在乎，

这是

真的吗？

不是

不在乎，

是

不想

去

在乎。

在乎

了，

痛苦

的是

自己。

只要

不听，

不管，

不看，

不问，

只要

静静

观察

就好了，

这样

的话

我

觉得

更

有趣。

把

不有趣

的

世界，

变得

有趣，

这

就是

我

想做

的。

如果

上天

赐予

我

神奇力量，

我

或许

会

让

所有

看不起

我的

人

乖乖的

向我

低头。

我

狠心，

我

也很

宽心，

只要

你愿意，

我

可以

对

你好，

或者

不好。

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最近的小问题，发泄一下

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也不是最近遇到的小问题，只是最近的思考。到了该结婚的年纪，父母也会偶尔冷不丁的问我结婚的事情。以前就只是笑笑带过，说等我姐，我并不想对 “我并不想结婚” 这件事做出多余的讨论。 我并不是一开始就是不婚主义，当然用不婚主义这个词好像也太武断。我不反对结婚，只是还没遇到让我觉得值得托付终生的人。结婚对我来说不是冲动，而我的性格很难会让自己在冲动的状态下做决定 我对于谈恋爱，结婚，生子，都是有美好幻想的，只是从小到大的环境真的有不得我去相信这些幻想可以出现在我的现实生活里。包括我后来遇到的人，事，物，都在告诉我这些幻想只会出现在电视剧和小说里。 正是基于我对这些的美好幻想，我并不想将就。现在的伴侣并没有让我看到未来想要的样子，所以我宁愿不结婚。慢点找到合适的人都比现在冲忙结婚来得好。在我的概念里，要结婚就要找一个最爱的，并且最适合一起生活的人在一起。能够体谅我，理解我，照顾我的，同时也能让我愿意用同样方式回报他的人。 我认真谈过三次恋爱。 第一任。刚上大学那时。虽然只有短短一年的时间，分开时还让我撕心裂肺，但可以说那是我最恋爱脑的时期。对方也是最了解我，最明白我要什么的人。失去的时候真的很难过。我偷偷写了信告诉他如果真的想要复合请来火车站找我，虽然知道奇迹不会发生，可是我还是期待的。后来我发现他并没有发现到那封信，我又偷偷把信取出来丢了。再后来我们彻底失去联系，再再后来他又有了新的女朋友，这个故事就真的告一段落了。其实这段感情是我花最多心思的，也是第一次体会到什么是大人口中的喜欢和爱。这一段故事里，我会跟对方无时无刻说 “我爱你”。 第二任。是跟上一任分手一年后在一起的。这段挺久的，大概有四半时间。可是这一段是让我彻底告别恋爱脑，真的太累了。对方不能说完全不了解我，只是过于安静。我们的兴趣都挺像的，比起做情人更适合做好朋友。我们可以一起去游山玩水，去冒险，只是后来步入社会大家都因为工作变得没那么热忱了，回到家就是按手机各忙各的，就算吵架也是闷头就睡。这让我难以接受。或许很多人会觉得这就是生活吧，可是在我的幻想里生活不应该是这样的。再后来是我先失去了兴趣吧，就分开了。对于他我是有很大的亏欠的。我还记得他在信息说他会改，叫我再给他一次机会。 不要以为先说分手的人会比被抛弃好过。这两者里，我认为被抛弃的痛苦都没有抛弃人来得痛。被抛弃顶多就是哭几天就好了，清醒后就开始怨恨对方，巴
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我去看了医生

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前天我去看了心理医生，医生说我稍微的焦虑症。 去看心理医生之前我已经去见过朋友介绍的性格分析师（一开始我以为是辅导老师）。后来做了一份报告，因为MCO的愿意不能跨县我就没有去拿报告。那时候挺无助的，我对老师说了好多，最后给我的结论是我需要真实的面对自己，因为我的内心和我的身体已经背道而驰。 这句话很深吗？其实也不深。我有点明白，不过我也思考了好久。我不明白什么是真是面对自己，因为我觉得我好不容易坚强到现在，到后来内心承受不住了，才会崩溃。后来我知道了，就是因为我的内心太脆弱，我的外面太强大，导致我内心跟不上外表的步伐，从而崩塌，所以我崩溃了。 七月时，我在家里做工，一开始我特别压力，因为我也不是很确定我要做什么，很多东西我需要在公司拍照，可是我又不能去公司。我跟老板娘说，可老板娘说这是我的问题，要我自己控制好来。这也是我不明白的事。因为老板娘一开始告诉我，有什么问题可以告诉她，我就说了，却给我这样的结论。离开前她还告诉我一句话，有些事不应该告诉老板，他们其实不想听到那些问题。老板是要下属给与解决问题的答案而不是再制造更多的问题给老板。 其实我很想告诉老板娘，这些事我一开始是知道的。所以，当我去 见分析师哭着回来的时候，眼睛红肿去上班的时候，你问我发生什么事我却不想告诉你的时候，你就不要再拉我去办公室问我问题。既然你不想知道，就不要插手，既然插手了，就不要告诉我那是我自己的问题不该告诉你。这样的举动是很矛盾的，你又何必呢，既然帮助不大，给我自己解决不好吗？ 我觉得这是导致我后来被离职的起因。 当然当中还有很多问题。 回去上班的那天，老板找我聊天。他说所作的东西已经违背了当初他的那些原则。他的所有Posting都是以拍照为主，为什么最近我做的都是美美的海报？他不要。问题是，我有去公司吗？我能拍照吗？就算我让同事帮我拍，老板娘不也对那同事说不要太浪费时间在帮我整理我的工作上吗？ 然后又聊了很多。他开始看不惯我的副业，想要我关掉所有我做过的page。是的，所有，包括我写小说的那个。他很明确的说这些都是针对我的东西，如果我要继续留下来，就必须停止。只能在我自己的个人主页做这些事，并且还要著名是工作以外的时间。其实我可以很负责任的说，我在工作时间根本没有做我的副业。他不理解，我也不想更多解释。我已解释，他就会拿更多的理由来搪塞我，告诉我，我有错。 他认为我没有把心交给公司，我更
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不知道要放什么题目，所以就空着了。 这几天我都不在家里，到阿姨家去住了。 说实在的，我并不喜欢那里，从小就很不喜欢那里，每次到了那里我都想很快的回家，可是呢，这几天因为我姐考SPM，阿姨又出国了，剩下姐和阿嫲在家，所以我跟妈妈就去那里住了。 第一天还好，虽然有点不习惯，不过还是忍住了。在那里根本没有WIFI，挺痛苦的。 那里太闷了，原本要去太平湖跑步，可是要下雨了，就只好在附近走走罢了。回到家之后，果真下雨了。 第二天一早，我去学游泳了，然后回家，冲凉回到我原本的地方补习。那时，我很开心，因为回家了。但下午又回去太平了…… 我下载了很多戏，一到了那里，什么看戏的心情都没有了。 下午，终于如我所愿，到了太平湖去跑步。 我根本无法习惯他们说话的语气，就像我们欠他们的，那种寄人篱下的感觉。我开始在想，为什么我要去那里，自己有家干嘛在那里浪费时间！其实我还有小说要写，原本一天可以写很长，说不定已经完结了，可是在那里不能一直开电脑，我怕被讲，所以只开那两三个小时，而且没有网络，只能写那短短的小说就要去睡觉了，因为明天一早又要去学游泳。 第三天。 今天吃完午餐后我跟妈妈就去popular买书。我买了一本教人家做手工的书，里面的东西我都很喜欢，很想做，可是呢，这几天在太平，做屁？！ 之后，我们又去买游泳衣。 下午下雨，没出去跑步。 吃晚饭，写小说，睡觉。 第四天。 带姐姐去考文学。 然后我去游泳，回来再去载姐姐，顺便去买新的游泳眼镜，因为之前随便买的那个会漏水的。 午餐吃了一点，因为等下要跟姐姐还有她的朋友一起去看《Hunger Game》。 回家，吃晚饭，写小说，睡觉。 第五天。 学游泳，姐姐剩下华文，便轻松了，所以也去了。 下午吃完午饭不久后我就回家去了，因为我晚上有补习。 很开心。 可是无意间听到了一个消息，我很生气。原本姐姐考完试，三号或者四号就可以回家了可是就因为她那该死的同学聚会，据说还要过夜，拖到了五号！我去！你妹啊！我在太平很无辜的呆上了一个星期多，虽然可以学到游泳很好，可是大部分的时间都消耗了！我为的是什么？以为自己很了不起，自己的权利很大啊，为什么因为你，我又浪费多一天的时间！你凭什么，你有什么资格！垃圾！ 因为这个，我补习回来冲凉时哭了
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