勉の幂幂花园

此刻心情：希望我不曾被人伤害过，也不曾伤害过任何人。 不管是被我伤害，或者被人伤害，我都很难过。 愿意被治愈的人总会被治愈，不愿被治愈的人怎么努力还是回到原点。我希望被治愈，可内心似乎不愿被治愈。 我似乎不害怕感觉到寂寞，却害怕人在身边依旧感到寂寞。 2022年我欠他一句道歉。 他告诉我他感觉到寂寞时我没好好陪伴，最后还伤害了他。不管如何，我都觉得是我的错。先离开的人，都是错的。 对不起，我忘记了你的生日。 对不起，我答应你的事我没做好。 对不起，耽误了你那么长时间。 就像一开始你说的，不要因为寂寞而去找一个人陪伴，我那时候否认，其实我心底时承认的。 我们都寂寞，并不能互相温暖。 所以，我应该不会让我自己太快乐。 我也不能太快乐。 不管怎样，时间到，人总会散。 再见2022。 这里我存粹分享心情。 并不是代表负面。 往后我会努力让人看到我快乐的那一面就好。

可能没人知道，我其实有两个部落格。不对，是三个，不过经营很久的是两个，一个从2010年开始，一个从2014年开始。 2010年那个更多是写我的心情日记，基本没什么人看，就像是我的一个线上日记，几乎每天都写，喜欢的人，讨厌的人都写在里面。那个年代真的很流行写部落格呢。当2014年的那个开始后，2010年的就比较少更新了。 2014年那个，也就是现在这个，我会更多放我的小说集。很少写自己的心情。不过最近小说很少写了，所以这里也就荒废了。 第三个部落格是在去年成立的，那是一时兴起的时候，本想弄个手工集，结果没做几天就放弃了。前期准备工作那么多，再加上又要写步骤之类的，就算是抄袭我都觉得无聊……没事，等我再一时兴起的时候就会继续下去了。 当然现在我也没在写小说，可是不想荒废我的部落格，所以就可能第一个和第二个部落格一起发布，只有特定分类的时候才暂停其中一个。而第三个，随缘。 最近部落格已经变得不流行，我也不是为了流行才写的。因为想要发表意见给有缘人看见我的想法，又不好意思在面子书或IG直接写出自己的想法，不敢让太多人正面知道我是怎么想的，就只敢在部落格写呗。 回味一下小时候的那种每天写日记一样的心情。 我想想……接下来我可能会更多的发表自己对一件事的看法或一件事的疑虑。在这里写当然不会有任何答案，只有几个有缘读者会发表意见。不过也没关系，很多事情本来就没有什么绝对的答案。 啰嗦完了。 就这样。 有空再见。

今天梦到她和她 我终于在她旁边 可是眼里不是我 我心里知道回不去了 所以我逼自己醒来 因为那只是梦 醒来我想起他 心里还是亏欠 我知道他想的我给不了 我还在埋怨我要的他给不了 或许就是所谓的不合适 作为朋友 他真的很合适 喜欢的爱好都相仿 唯独生活步调不一样 性格不一样 怎么大清早就想起这些呢 越长大是越难快乐的 换了一个又一个的人 心没改变 我怎么变得更好呢 我怎么会更快乐呢

 今年我第二次梦见我的猫 第一次 他终于回家了 第二次 他也回家了 他走进我家乡的屋里 还是那么的嚣张 他平时不能进家门的 所以我把他请出家门 出了家门 我才后知后觉的发现他失踪了那么久终于回家了 他告诉我他去旅行了 我还骂他 去了那么久 知道几个月过去了吗 在梦里 我一直问自己 我是不是在做梦？是现实吧？阿喵回来了！ 结果回过意识 那还是梦 我的头脑灵光一闪 当时为什么我就没有写寻猫启事？ 如果有人告诉我 阿喵被撞 还是死了 我应该更接受不了吧？ 对了 在梦里阿喵告诉我他是2011年3月生的 日期我忘记了 很该死 谢谢你今天来陪我说说话 我希望你回家 是死是活都回家 就算回不了了 也继续来陪我说说话吧 爱你 很爱很爱你 爱到我心里都容不下别的猫了