勉の幂幂花园

也不是最近遇到的小问题，只是最近的思考。到了该结婚的年纪，父母也会偶尔冷不丁的问我结婚的事情。以前就只是笑笑带过，说等我姐，我并不想对 “我并不想结婚” 这件事做出多余的讨论。 我并不是一开始就是不婚主义，当然用不婚主义这个词好像也太武断。我不反对结婚，只是还没遇到让我觉得值得托付终生的人。结婚对我来说不是冲动，而我的性格很难会让自己在冲动的状态下做决定 我对于谈恋爱，结婚，生子，都是有美好幻想的，只是从小到大的环境真的有不得我去相信这些幻想可以出现在我的现实生活里。包括我后来遇到的人，事，物，都在告诉我这些幻想只会出现在电视剧和小说里。 正是基于我对这些的美好幻想，我并不想将就。现在的伴侣并没有让我看到未来想要的样子，所以我宁愿不结婚。慢点找到合适的人都比现在冲忙结婚来得好。在我的概念里，要结婚就要找一个最爱的，并且最适合一起生活的人在一起。能够体谅我，理解我，照顾我的，同时也能让我愿意用同样方式回报他的人。 我认真谈过三次恋爱。 第一任。刚上大学那时。虽然只有短短一年的时间，分开时还让我撕心裂肺，但可以说那是我最恋爱脑的时期。对方也是最了解我，最明白我要什么的人。失去的时候真的很难过。我偷偷写了信告诉他如果真的想要复合请来火车站找我，虽然知道奇迹不会发生，可是我还是期待的。后来我发现他并没有发现到那封信，我又偷偷把信取出来丢了。再后来我们彻底失去联系，再再后来他又有了新的女朋友，这个故事就真的告一段落了。其实这段感情是我花最多心思的，也是第一次体会到什么是大人口中的喜欢和爱。这一段故事里，我会跟对方无时无刻说 “我爱你”。 第二任。是跟上一任分手一年后在一起的。这段挺久的，大概有四半时间。可是这一段是让我彻底告别恋爱脑，真的太累了。对方不能说完全不了解我，只是过于安静。我们的兴趣都挺像的，比起做情人更适合做好朋友。我们可以一起去游山玩水，去冒险，只是后来步入社会大家都因为工作变得没那么热忱了，回到家就是按手机各忙各的，就算吵架也是闷头就睡。这让我难以接受。或许很多人会觉得这就是生活吧，可是在我的幻想里生活不应该是这样的。再后来是我先失去了兴趣吧，就分开了。对于他我是有很大的亏欠的。我还记得他在信息说他会改，叫我再给他一次机会。 不要以为先说分手的人会比被抛弃好过。这两者里，我认为被抛弃的痛苦都没有抛弃人来得痛。被抛弃顶多就是哭几天就好了，清醒后就开始怨恨对方，巴...

 我认识的新的工作环境的朋友可能都不知道我是喜欢写故事的人，也不知道我曾出过书。对他们而言，现在赚得多，才是最重要的。 自从新年年头写完东西后，我就停滞了好久。我曾发誓要一辈子写故事的，没想到2023年停滞了。之前就算再忙也是会写点东西的，可是最近我是真的没这个心情写。 后来我发现一件事。我写东西是需要负面情绪的，同时也需要很长时间的幻想和沉浸。我做不到早上拼命在现实工作，晚上直接沉入幻想，这样我可能会分裂。 可是这不能怪别人。这些日子我强迫自己要“正面积极”面对生活，只有在晚上时候可以发泄负面情绪，隔天早上再继续积极面对。是取到一点小成绩，同时也失去了一些东西。而这些东西…有的是自己的生活价值和也有的是感情上的东西。 至于感情上的东西，我也知道只有适合的人才能留到最后，所以这些事情也不想再放大，在心底好好消化就好，让自己有负面情绪的人慢慢离开，各自安好。 而生活价值是我比较在乎的。以前身边不缺的就是跟我有志同道合的人，喜欢户外，喜欢玩具，喜欢看电影，讨论剧情等等。现在呢，身边的人最喜欢就是讨论名牌，吃喝玩乐…想着赚更多的钱去买奢侈品等等。这都不是我在乎的，冷静思考后会发现这都是我被身边人影响才激起的欲望。他们没有不好，只是不需要太多。 我没有不喜欢身边的事。只是恍然之间有点不习惯。很多时候回过神来需要找人倾诉，我都会找回以前的朋友。那些都是不需要多说什么，就可以让我安心和安全感的人。真的好想见见这些老朋友。挺想念的。有时候真的需要找回这些朋友，肆无忌惮的消遣，然后撒娇，开开玩笑，一醉方休。 好想偶尔回到我原本的圈子，当个只想着怎么专注做自己想做的事的艺术家。不想现实的事该多好啊。如果有机会，我还是想当一个理想主义着，当个现实主义者太累了。 如果有老朋友看到这里，请在下面留言下。 我想你们了。 图：来自《密室大逃脱》

 年初二是回娘家的日子。 我还没有娘家，所以回去外婆家。外婆家离我家其实也才15-20分钟的车程。每年的流程也都一样，说真的没啥好写的。 要么去吃午餐，要么去吃晚餐。因为今天爸爸晚上要去庙会帮忙，所以我们就去吃午餐。等我姐穿她的汉服，我双十一买的新衣服还没到，只有裤子到了，就借了妈妈的衣服，配上我的裤子，带上我新买的拍立得。 到外婆家，阿姨准备午餐，问了我工作，赚多少钱之类的。其实我最讨厌提起这些东西，毕竟我还没有赚到体面的数字，也不想提太多。过后一如既往的被阿姨嫌弃不帮忙，只玩手机，我姐可能是帮我解围，说就算我不玩手机也不会说话。是的，我就不想跟他们说话，不怪他们，怪我。虽然知道这样没礼貌，可是没礼貌就没礼貌呗，频道不一样，没必要硬聊。等她说完我就走出厨房，不需要碍事。回想小的时候，我气我妈也到中学罢了吧，之后也没什么吵，自己静静就好。 吃饭时候一轮番的拍马屁称赞好吃，让煮饭的阿姨开心开心。而我依然很叛逆，什么都不说。吃饱，我姐，我妈和我大姨在厨房说悄悄话，我感觉是在说我爸吧。我听我大姨在旁边给意见，我就纳闷了，一个没结过婚的女人，懂什么是婚姻吗？别说吃的盐比我吃的饭多，只能说她吃东西偏咸，而我不爱吃饭。 上一代的人都没活明白呢，给什么意见。 姐姐有买一瓶红酒，吃饱饭他们就说要开红酒来喝，开瓶器那么容易用的东西，那群女人还说不会开叫我爸去开。我爸其实也不喜欢外婆家，有点不甘愿，那我就去开呗。然后大家没配什么小吃，也没看戏闲聊，就是硬喝那红酒……我只喝了一杯酒走了。我回家是不喝酒的，他们不知道，我也不想表露出来。 三点多的时候本该回家了，听说一个亲戚要来，就没走先。等到四点多，亲戚来了。 说真的，面对那些有钱读过很多书的亲戚我都觉得有点自卑。 虽然我读建筑，可是毕业需要做工半年才能继续读博士，可是吧，我只做了两个月就辞职了，再回去也是跟不上。虽然为了那个名，我偶尔有心动想要回去读博士，可是我知道我错过了机会，等于我的大学是白读了。 其实我挺喜欢读书，没那么多烦恼，可是我又需要钱啊……而且读高一点，我才会感觉跟别人不一样，至少有点自信。可是现在我也活得一塌糊涂……越活越不明白。如果要读，我应该会去读商。 五点多，终于回家。 今年去外婆家，没带回什么，就剩我一颗自卑的心。 就这样。

2023 开始到现在我做了什么？ 要写部落格，从 “ 过了六天 ” 到 “ 过了十天再到 “ 过了十三天 ” ，最后到 “ 过了十四天 ” 。今天一定要写完。 2023 年到现在，我完成了拼图。这幅拼图是从 2022 年 12 月 23 号拼到 2023 年 1 月 9 号，整整两个星期又四天。然后我颓废了好几天，终于开始读书，读的是《雨村笔记》，《盗墓笔记》里铁三角归乡种地的故事。内容轻松，很适合拿来打发时间。 以前读书时候，一本书可以让我废寝忘食不愿睡觉，现在一开书五分钟后就想睡觉了。难道这就是长大的感觉？ 每次我开始读一本书的时候，我总萌出想写故事的念头，这不，看了《雨村笔记》，我又想写故事了。而每次想写的题材内容也都跟在读的书籍差不多，现在就想写自己幻想在这世界一角的几个主人公的日常故事，就像《老友记》、《爱情公寓》的那种，以搞笑轻松为主。 我一直都知道我写东西的缺点，就是容易离题，东西越写就会莫名其妙的偏离轨道，所以我打算每天发一个差不多 500–1000 字的小短片日常就好，不要勉强。 写完规划，我也再说说我的日常吧。 顺道更新一下，我现在是地产中介。昨天是拿提成的日子，神奇的是这次我们不是以支票形式拿，而是现金。我们的团队相对的庞大，昨天拿的现金也颇多，差不多 RM524k ，当然大部分都是我们老板的，我只是期间的小部分，相当小的一部分。 其实我心里是有点失落的，我在想难道是我不够努力？因为跟我同期的都月入过万了呢，心里还是有小小的失衡。下个 Project 继续努力，争取上全公司的 top20 ！如果做不到，我可能会对我自己失望并且打算认清现实不做了。哈哈哈哈哈。不是开玩笑的。 老板还给了我手工红包，今年有点不一样，老板给的是一块小金牌，价格 RM500 ，卖出去也是同等价格的。也好，如果手红包，钱很快就用完了。这个礼物，我打算回家送给妈妈。 还有昨天晚上男朋友帮忙染头发，效果还不错，就是有点偏黄？弄完时候已经过了十二点。累啊，就睡着了。接下来要三天不能洗头，很难过啊 …… 再说说今天。 今天星期六，难得没有做工，大家都准备过年了。我在家打扫，才发现家里原来那么肮脏，房间的灰尘厚到惊人，不知道的还以为没人住呢！看来我每隔几天就要打扫房子了，不然真的脏，对身体健康也不好。 打扫完，因为流了汗，我还是洗头了。洗完头再看发色，颜色掉的啊 …… 怎么变得越来...