勉の幂幂花园

今天。突然很相死。 我现在才知道我的心脆弱成这个样子。 我习惯在家宅着，放假回家也没有朋友一起玩。 平时没事我真的很闷。很闷很闷很闷。 我不喜欢今天这样的天气，弄到我很不开心。 去field trip给我感觉要提前开学，真的很不开心。 早知道我一早放弃读书就好。 我讨厌那些劝我坚持下去，又半路把我丢下的人。 我也不知道为什么我那么承受不了压力。 怎么办，我很累。 我找不到活下去的动力。 我一直不让自己回到那个时候，因为如果我现在回到那个时候，再也没人可以救得了我了。 可是我撑了好久。 医生说每天运动半小时或以上心情就会变好的。 可是我觉得医生在骗我。 她还叫我不断找事做，可是事情总有做完的时候。 就得空的那一个缝隙。就会让我很痛苦。 怎样，才能让我死？

今年本来想跟朋友一起去跨年的，可是火车票不允许，所以我只能在一月一号回Sungai Long。 别人的假期还有两个星期，我却觉得我的假期就快要结束了。 下个星期就要去field trip，也没有很开心的感觉。 这几天闷啊。 圣诞节和跨年跟往常一样在家里摊着过。以前还可能有一点节目，可是现在不行了，完全只能在家里。 最近看完很多电视剧，导致现在没戏看了。最近也没什么电影看。 闷啊。 那天看完《你好，乔安》。我好喜欢乔安。以前我曾经想过自己会成为她那样的女子，可是后来我发现我根本不行。 我没有人家那么有本事。不过性格上，我觉得我可以努力变到跟她一样独立坚强。 坚强到别人看不到我的脆弱。给人感觉冷血到一个极点。 我可以吗？ 可是好痛苦。不过冷血这点我做到了。 我也很喜欢男主角。他跟女主算是同类人，可是他挺暖的。 唉。很难解释。不过我就是喜欢。 果然我还是喜欢有责任感的男生。 责任感，安全感。就算嘴上让我去死，可是心底还是舍不得。 主要还要有高度和样貌。 还有我的底线，是绝对不能骗我。只要骗过我一次，我就会有抵触。 啊…… 总觉得我对未来的目标变得越来越渺茫。 又要开学了。我讨厌开学。 可是比起讨厌，我更多的是害怕。我现在真的很怕开学。 开学后又要见到那个我不喜欢的老师，又要做很多我不喜欢的事。 父母都要我选喜欢的科目，做喜欢的事，结果我深思熟虑了那么久，结果我选了我不喜欢的科目。 是不是如果我当初再坚持我的目标就好了？ 我真的看不到我的未来。 黑黑的。 就算手拿着手电筒还是黑黑的。

今天我再次见证了自己的意志力，原来一个人很累了，还能跑个5KM 谢谢这股对某些事情还没磨灭的意志力，让我活着。 我一直想着活下去的办法，就证明我还不想死，还有那么一丝想活下去的念头吧？ 谢谢你。 也谢谢我。

最近有两股声音一直在我的内心里挣扎。 我知道我在想什么，我知道我自己要什么，可是我也很清楚的知道我放不下什么，所以我只能站在原地不走。 真的不是我不想走，是我不敢走，我不想抛下任何人。 抛弃人的那个人也是很痛苦的，这点我终于体会到了。 我真的宁愿我是被狠心抛弃的那个，至少我还有怨恨人的权利。 我只是想要一个埋怨的对象，我胆小又自私，我不敢做坏人。 昨天我在幻想，在没有允许没有父母介入的情况下，如果我发生了什么事情，我会通知谁？ 他，绝对不会，因为他没有必要再为我担心了。没有我的世界，他会变得更好。 如果是昏迷醒来后，我第一句话又会说什么呢？ ——让我死。 嗯，我内心一直告诉我这三个字。 可是事情没发生，我只能幻想。 我觉得我是幸运的，我每次在脑海里幻想的东西都实现了，只是时间的问题罢了。 我以前就总是把我自己幻想成悲剧的女主角，结果我真的越来越实现了。 我的幻想还在持续着，这就证明我还会活着吧。 会的。 直到有一天我的幻想停止了，我的人生就停止了。 这几天考试总是特别想写小说，这也是逃避的其中一种。 为什么我总是喜欢逃避呢？ 为什么我总是那么胆小。 还有，最近，真的很不耐烦。 为什么人总会在一个人不想被打扰的时候烦人？ 我真的不是没有考试！ 所以不要每次在我不想收到信息的时候发link或者一直追问我要不要买这个买那个，我不想看！我不想去烦恼！给我把复杂的选择整理成简单的给我就好了不可以吗，无关紧要的都不要给我看！ 我很想说，你的废话很多。真的很多。 我更希望你只发不超过五个字的对话给我就好了。 简洁明了，不要烦我。 啊啊——！！！！！ 啊啊——！！！！！ 啊啊——！！！！！ 啊啊——！！！！！ 好。 冷静了。

有人告诉过我，人心是不会变的。 是的，我信了，直到现在，或者未来，我都会相信。 最近我负面到了一个点，当然，我只给我自己知道。 我觉得我是回到以前的状态了吧，我本来就很负面，只是以前缺少了现实感，而现在我面对过被打破的希望，所以相信的东西变得跟以前不一样...

那天跑步脚起水泡，破了，好痛。 人家考完试回家了，我明天还要交ASSIGNMENT，还没做完可是头很痛。 先睡觉吧。 你考试要加油哦！ 我一直在想，以前这种时候，只要你给我一个抱抱就好了。 这种时候特别想撒娇啊，可是已经没有人给我撒娇了。 加油吧。 我会努力习惯一个人的。 一个人，就好。 而且，我不会好好照顾我自己的。 因为我本来就这样，懒懒的人生，用我自己奇怪的方式度过一生可能也不错。

是的，如题，今天我真的开心，发自内心的开心。 早上交完功课后我就去了midvalley，买了《解忧杂货店》的电影票，然后到处走走。 我在店里看到我想要的东西，可是我为了不让自己太冲动，就想去吃个午餐，happy meal，送了两个小玩具。 之后我就去买跑步时用来装手机的袋子。 电影很好看，有种心理被救赎的感觉。这也是我为什么喜欢日本电影的原因。简简单单，很平静的故事，就可以温暖人心。 我开始爱上原著的作者了。 看完电影，我再到处走走，决定去买手表。（吃饭前要冷静不买的东西） 我买了一个swatch的，碘色的手表。原因事它的颜色特别，又美，而且是里面最便宜的。（事实上我选了好久好久） 到这里为止，我大概算了今天的花费...好多。不过本来就有这个打算了，就当作是小说得奖的一个庆祝吧，给自己的奖励。 要回家时，原本想要走去圣诞节派气球的地方，结果看到有一个WWF的booth，很有兴趣一下，可是没人理我，再假装放慢脚步走过，很好，有个女的来了！她跟我解释了好多，我们也聊了小话题，她也是UTAR的，只是她是KAMPAR的。 我捐了钱，一个月不多，只要38罢了，我觉得很值得，很有意义。我本来就很喜欢这种东西。 然后，买了一个roti boy，回家啦！ 今天一个人到处走走，终于做回我自己，很开心啊！不需要照顾到别人，就做自己就好。

今天终于跑了10K，连续的！难得脚不痛呢。 最近我的脚真的好累。 做工站了好久，又几乎每天跑步，不跑步又游泳。 我能做的，一个人的运动，好像只有这些了。 我一个人不会去GYM，家里也太小不能做WORKOUT，只能等放假。 小说虽然得奖，可是感觉好不真实，难道我每次都这么后知后觉吗？ 我永远只做好失败不会太痛的准备，可是忘了准备成功的喜悦。 得知得奖后，我只开心了十分钟，之后回到原本冷静的那个我。 我没有尖叫，没有哈哈大笑，没有到处去炫耀，而是微微的笑了后，就完了。 这不像我。 可能，我再也找不到可以炫耀的对象。 以前有，曾经有，现在，好像都没有了。这不是长大不长的的原因，而是我身边重要的人，都离开了。各自散去不同的地方，而我追不上四面八方的脚步。 明天我想去看《解忧杂货店》。

小说赢了！ 该感谢的人我都会感谢 最重要的是谢谢巴纳纳小说网咯，要不是你们举办，我也没机会。 还有就是帮我投票的朋友和家人！ 还有...你。 我很想很想跟你庆祝，可是我知道我们不可以见面。 我会去请朋友吃饭的，不是为了庆祝，是答谢。 还有哦，今天做工时候被老板称赞了，很开心呢！！ 你看到了吗？你会替我高兴的吧！

以前最爱的一部偶像剧之一，《放羊的星星》。 刚才我去翻看了，让我那么多天以来，第一次感受到幸福啊。 我最喜欢男女主角五年后相遇的那一段，因为男的因为爱女主，放不下她，女的也深爱着男主，放不下他。两个人都放不下彼此，所以最后重逢了。 我很喜欢重逢的故事，因...