Posts

Showing posts from June, 2011

为了生存,大家都没有错

Image
看了《宫》, 我发现, 其实大家都没有错。 不能说谁好, 或者谁不好。 四阿哥, 爱新觉罗胤禛, 其实他很可怜, 我很同情他。 有时候觉得他是一个很踏实的人, 也是一个没有安全感的人。 如果他真心对你, 你一定会很幸福; 可是如果他是利用你罢了, 你可能会很痛苦。 这是人, 这都是宫里的人。 他们为了生存, 为了将来有更好的人生, 他们必须做了。 八阿哥, 爱新觉罗胤禩, 他也不是坏人。 他也是为了自己和自己的爱, 才去伤害别人。 他们从小就没人疼, 没人爱。 其实, 他们都好可怜。 不过这些不是我说了算, 康熙时代已经过去了。 现在我们只能珍惜现有, 别再战争, 别再争吵。 我们的未来会很好, 很快乐。

烦死了!

Image
真是烦死了! 一天不用讽刺人家的语气说话就会死吗? 如果你在宫里当妃, 一定不到一年就被害死了! 切! 讨厌你们! 我一天怎样了? 得罪到你? 书也是四四方方的你为什么不说? 每天念这个, 念那个, 看戏念, 看新闻念, 晚上念, 吃饭念, 都不知道你脑装什么! 算了,算了,不说了! 说了心也烦!

停电

Image
真逊,停电了。 我的《宫》还看到一半呢... 阿弥陀佛,菩萨保佑,赶快来电吧~ 否则小女子不能看戏了~

月光下,你在干啥?

Image
你喜欢晒月光吗? 在月光低下的你, 在干什么? 其实, 我也喜欢晒月光, 只是没那个时间, 家里也没庭院和阳台。 《黑骑士pub里的终极恶魔》 这本书里, 把主角们都说得太幸福了, 他们让我妒忌。 长久的幸福, 要怎么维持? 我真希望长大后我能像易水儿和孔落飞他们一样, 能够让孩子们感到幸福, 每天快快乐乐的长大, 很懂事。 虽然长大了还是会恶作剧, 不过我还是很爱他们。 呵呵。 幻想般的幸福... 要怎样才能实现?

如果给我当一天男生,我会试。

Image
如果给你当一天的男生,你会要吗? 我会哦! 当一个风流又稳重的男生还蛮不错的~ 可是我喜欢的类型是温柔稳重的~ 哈哈! 很可靠~ 爸爸买的。 有空会看~ 最近爱上嘟嘴巴

闷闷的心情...

Image
今天闷闷的... 找朋友聊天都没人要理... 怎么我的部落格没人来关注的啊?? haizz... 继续等待... 不知觉得,小勉有放上自拍了。 怎么就没人要来关注小勉呢?

今天到现在还是晴天。

Image
今天的心情不错。 至少平静。 明天父亲节了~ 哈哈! 好闷哪~ haizz... 没用的人类, 没用的世界。 睡觉吧~ 安息吧~

如果你好看这个帖子,请别让我担心。

爸,希望你借了贷款可以定期的还。 别让我担心。 也别再喝酒了,有心事可以告诉我。 那RM200你不用还了,无所谓。 反正我长大赚钱了也会给你们钱,只是早给罢了。 嗯...大概就这样。 别让我觉得我作的决定是错的。

15 / 6 / 2011

悲伤的一天... 很悲伤.... 这是我一世人最悲伤的日子了... 这次,我是真的左右为难的一天。 要帮爸爸守着秘密,又不能让妈妈知道。 想到后果,妈妈问了,是我的错。 如果我说了,爸爸不再信任我,以后有心事就不再告诉我了。 大家都会痛苦的。 在朋友面前要装作无所事事,我很开心。 昨天跟朋友聊天,我很羡慕他们,因为他们的爸爸妈妈很少吵架。 他们爸爸妈妈晚上都是好好的聊天,可是我的爸爸妈妈是吵架。 姐姐回来,他们不吵架;姐姐走了,他们就吵架。 虽然我算不上什么,可是我要担当这个责任。 我好烦。 可是没有朋友要帮我承担。 简单来说,我不敢告诉我的其他朋友。 我很想说,却不敢说。 只能一个人在晚上哭。 可了又怎样,还是很痛苦。 我只希望有人能够安慰我,给我意见就好了。 可是我觉得好难找,甚至没有。 我现在真的好难过。 因为我怕想在电视里的后果。 之后我没了屋子,没了住所,妈妈怪我早不告诉她,让他可以解决。 我说了话,妈妈会责怪爸爸,爸爸怪我不守信用,以后不把心事告诉我。 啊!!!! 我快疯了! 最好我赶快失意,永远失意! 别再想起!!! 失意吧! 听说最痛苦的极限后,可能会失意。 好啊,我失意就好了。 赶快到极限吧! 我想失意。 失意就好了! 呵呵... 把所有都忘掉,剩下我开心的记忆就好了。 痛苦的忘掉吧!! 我想忘记我的朋友还有家人。 忘掉吧! 不然让我穿越吧! 穿越这里,到另一个世界! 总之让我消失吧!!! 消失吧!!!!

放假的最后一天。

Image
今天是放假的最后一天。 今天的心情很是沉重。 真是讨厌放假结束。 如果我的放假能够长久就好了。 如果我是有钱人,真希望自己的假期能够到处去旅行。 真是一个不好心情。 闷死了。 能去旅行就好了! 假期能够大shopping也不错... 放假完就要上课,tugas,等等... 还有好多功课要解决啊!!! 真希望下次的假期赶快到...

习惯了热闹,却忘了以前的清静

Image
每次都会有这种感觉。 清静的日子过得习惯的时候, 每当热闹的日子来临了, 都会很厌恶, 很不习惯。 可是, 当习惯了热闹, 清静的日子又再来临的时候, 会很不舍那天的热闹。 我是这样的人。 所以讨厌习惯, 可是上天就是让我陷入那个坑。 我喜欢习惯寂寞, 可是热闹的时候也很喜欢, 只是不喜欢习惯, 因为它会让你在清静的日子里显得更寂寞。 我讨厌寂寞, 讨厌被忽视... 我喜欢像小说一样的青少年们, 有时间与朋友一起出来走街, 买东西。 可是我的家, 太远了。 所以习惯了热闹, 我忘了清静。 假期的我, 可以玩得很high, 可是开心的是后, 却很不是滋味。 所以在假期, 我不怎么high。 那种感觉, 就像你拍完一套戏, 或者看完一部戏, 那种失落的感觉。 那种感觉, 就像是毕业的青少年们一样, 将要进入新的人生, 之前的哥儿们也散了, 各走各的路。 我讨厌那种感觉, 却始终要感受。 所以, 我不喜欢。 习惯了热闹, 请不要忘记之前的清静。 习惯了清静, 别太贪心, 别讨享受热闹。

昨天出门,到处自拍...

Image
昨天终于有得出门了! 好开心啊! 哈哈! 到处自拍... 献给你们~ 还有我和姐姐的合拍~ XD  你们猜得出是哪家鞋店?   微笑第一张~   微笑第二张!   撞一下可爱也不错~   哎哟,人家怕羞~   爸爸做的汉堡包还吃噢~   那么大了还推“小推车”~   搞怪一拍!   我的手机噢~   吃汉堡包也拍!   怎么样,谁比较美?   haizz...我们都在自拍~   鞋店一张~ 注意:电话一样的! 

是啊,你说得对。

你刚才看了戏,你觉得某人该死。 死了也活该。 你在说你? 你也是一样! 你说他说话没脑,你也是啊! 你说他做是鲁莽,你也是啊! 你是什么狗屁! 你说他总是坏了好事,你也何尝不是? 以前你还我没得去朋友家拜年,还我在这个星期二没得出门! 你也是! 死了活该! 活该!!!!!! 我恨你!! 你算什么狗屁! 你算什么! 你有什么资格说别人! 你算是什么狗屁啊!!!! 你凭什么说别人! 我恨你! 我恨你! 讨厌! 讨厌!!!!

越来越胖了...

Image
啊!!!! 我真的是越来越胖了! 救命啊!!! 不要啊!! T.T 我好可怜... 明天可能也没得出门了... haizz... 难得假期,拿了都没得去... 好失望啊!!! T.T 好伤心啊...

假期要结束了...

Image
好闷啊! 假期要结束了... 真是无聊... 也很无趣啊! T.T 虽然假期无所事事,不过好过在学校那么多功课! 真是的! 假期哪里都没得去! 呜...呜... 这个假期最无聊了... 好讨厌啊!!! 闷得不得了啦! 本来能够出门的... 都是他啦,哪里都没得去! T.T

不是公主的公主

Image
我们家虽然么有钱,可是她却是我们家的“公主”。 她不是家里最小的,可是却是长女。 她受到爸爸妈妈的喜欢,却让我觉得恶心。 她是我的姐姐。 在我的印象中,我是从五年级开始讨厌她的。 或许更长的时间,不过我可以肯定,不少过五年级。 她的行为让我感到恶心,让我觉得厌恶! 我总是觉得妈妈对她偏心,爸爸也是。 有可能是因为她常住太平,不是常回家吧。 可是那又怎样? 我还是讨厌。 有时候她会来,我回想,别回来更好。 就像是今天。 我很高兴,因为爸爸那假期,我以为有的出去玩了。 可是,很让我失望。 妈妈说要等她回来。 好,没关系,我不介意。 可是,她却到现在还没回来。 我更失望了。 我或许不能出去了。 哪里都没得去了。 整个假期都呆在家里浪费时间! 爸爸说,我在宅女(因为平时都在家里,不想出去)。 所以不喜欢出去,所以他就没带我出去了。 那天也是,刚放假,我也以为有的出去,到头来妈妈跟我说爸爸有做工。 呵呵,当时的我也是很失望。 那天,妈妈跟爸爸有点小冲突,为了钱。 每次都是这样。 妈妈之后对我说:“你说,你不要说我没给你学钢琴,因为我实在没钱了。姐姐又要考teori了,又要给钱。” 她终于说出真心话。 她很自私! 自己什么都学! 我什么都没有! 我上次美术拿A,我跟她炫耀,她说:“这对我来说很简单。” 我有点生气,我对她说:“因为你有学画画!” 她很骄傲的说:“即使我没学画画也画好过你!” 哼,有什么了不起的? 很骄傲吗? 要是没有妈妈把这些钱丢在你身上你有什么好骄傲的? 只为了自己好! 每次妈妈只说了你一句,你就大声对妈妈说话! 那个时候,我没说什么,只是有些高兴。 我记得你说过很多次:“你们都不了解我!” 哼,你什么都有,你还缺什么? 却那些你喜欢的精品? 电话话费不够多,要更多? 我真的都好讨厌你们... 现在我开始后悔,出生时一个错。 我不应该出生,也不会浪费你们的钱了,不是? 哈!哈!哈!哈! 世界太可笑了! 她有的选择学校,朋友。 可是我不能选择学校。 如果有机会,我想到外面读书呢... 哈哈!

亲们,端午节快乐!

Image
端午节到了~ 你们吃粽子了没? 好吃捏~ 我也吃了哦!! XD 好吃好吃! 要吃饱饱噢~ 好小一个... 不过好吃!

为我而活

Image
现在想起,我不用为别人而活。 我可以为我自己而活。 呵呵。 可以吧? 你们不反对吧? 你们的事情,我不理了。 我理我自己。 别说我自私。 如果我多管闲事会有报应的,不是吗? 嗯。 呵呵。 很好笑吧? 我笑我自己呢... 别哭了。 嗯。 我在安慰自己呢... 谢谢。 总之我会尽量不为别人而哭了。 可笑的自己。

你为什么那么不懂人心?

Image
你为什么那么不懂人心? 你为什么喜欢在人家心情不好的时候加盐加醋? 你为什么喜欢对人落井下石? 你为什么喜欢对人家的要求那么高? 我什么都不要说,你都对。 我只顶你一句,你就发脾气! 在他生气的时候,他想要冷静,你难道不知道? 你不是他的妻子吗? 你的脑是用来干什么的? 为什么喜欢人家依着你的? 你就不会关心人家吗? 那是助人为快乐之本,你却喜欢与其它的事情相提并论! 那个时候,他梦见我会死掉,不应该要说出来,让我死好了! 让你一个人,这样我就可以解脱了! 每天看见你们的话,我想插嘴,可是我还是忍了下来,因为我不想去理会。 你也会认为我偏帮他,我针对你。 你们很吵! 都是你! 如果我的忧郁症我不会怪他,我会怪你! 你为什么那么不懂得去体谅别人? 我不懂你的心是用什么做的。 喜欢在他心情不好的时候,对他说出让人更不开心的话。 你会轻声轻语说:“我知道你不喜欢我唠叨,我知道你不喜欢我讲你,那么你去外面找一个不会唠叨你的女人咯!” 好啊,如果他真的去找了呢? 你没都鼓励他去找,好啊,他去找的时候你不要生气就可以了! 你没有想过我的感受的? 我也在听! 如果你们离婚了,我不会跟你们任何一个人走! 我会去孤儿院! 如果硬来的,我也不会让你们得逞! 我会让你们后悔! 那个时候,你们的事情我一概不理! 那个时候,你们不要跟我道歉! 我恨透你们,我更恨透你! 你不要每次装可怜! 很恶心你知道吗? 他什么都没做,你却不相信他,一口咬定他一定是错的。 你知道我很讨厌吗? 在自己的孩子面前说自己丈夫的话,很好吗? 不过我都知道,你们都很恶心! 恶心透顶! 我快疯掉了! 好想大哭一场! 可是我没有依靠。 我不能哭。 我还没有哭的资格。 我讨厌你们! 很讨厌很讨厌你们!!! 你们给我幸福,也给我噩梦,所以我讨厌你们! 我宁愿自己是孤儿也没关系... 从一开始是孤儿也没关系,至少我对你们的印象是好的,不是吗? 我好伤心,好心痛,好忧郁... 算了... 总会有雨过天晴的日子... 我就慢慢地等待着天的到来吧... 一定要等... 可是... 要等多久? 可是谢谢你们,曾经给了我快乐和幸福...

幂姐,这是我给你的祝福,你听见了?

Image
幂姐,这时我对你的祝福,希望你能听见~ 嗯...等下再发上幂姐的官方网~ 希望幂姐会看见! XD

明天就是端午节了~

明天就是端午节了~ 可以吃粽子,好吃~ 可是我今天吃了~ 因为去年我阿嫲去世,我们都要提前一天拜阿嫲,所以有的先吃~ 明天拜阿公,又有得吃粽子了~ 好开心噢~ 可是今天妈妈买的粽子不怎么好吃... 不怎么合我的胃口咯... 哈哈! 明天的粽子希望好吃咯~ 有肉和蛋的我就满足了~ XD 爱死粽子~ (别吃肥了...) ┏━━━━┓ ┃                ┃ ┏━━━━━━━┓ ┣━━━━━━━┫ ┗┻┻┻┻┻┻┻┛ 话说我在画什么我自己都不清楚... 毕竟第一次画... XD

梦 • 醒了

我是个很好的歌星,也是个很好演员,可是我却不是一个很好的人类。我的世界里充满着绝望。我没办法欢笑,也没办法哭泣。 自从那天后,我就已经失去自我了。我的家人,早已离开了我。他们很狠心的把我丢下,很自私的离开这个世界。为了生存,所以我要坚强的活下来!我要很坚强的抬起头,继续我的人生!唯有成为演员,我才能有我想要的人生!因为唯有在拍戏里,我才能感觉到温暖 …… 又再梦见了 …… 那个男孩 …… 我每天都梦见 …… 不知道为什么。在黑暗里,每天都是他陪着我。我们背对背,数着天上的星星,多么的浪漫,有点的暧昧 …… 我好喜欢那种感觉,可是那种感觉只有在梦里才会有呢 …… 我不是一个很坚强的人吗?为何每天晚上都被这个男生着迷 …… 为何 …… 我是个演员!不可以被这套戏骗了!我要坚强!我不能 …… 不能 …… 被着迷 …… 你身上的玫瑰香味,你那金色的头发,还有你身上的温度 …… 今天,我要到外地去拍电影了,那是一个很美丽的地方。那边有很多花花草草,世外桃源,让人家想要一直呆在那边后永远不要回来。我也好像想这样 …… 真的好想 …… 一直 …… 可是我不能,因为我要生存下去!我要继续当出色的演员!我要努力的赚钱,让自己过得更好 ….. 不是吗?不是已经承诺过了,不要放弃自己吗 …… 在这里真的很舒服 …… 风,吹呀吹,我走在草场上 …… 好舒服 …… 等等!这里不是梦里的世界吗?不过在梦里是晚上,现在是早上!不会错的!一定是这里!如果这里是梦里的话,那么那男的,一定会在这里吧!我要找他!一定要见到他!一定要 …… 怎么了 …… 天空怎么突然变黑了 …… 我好累 …… 也好痛 …… 好刺眼的光! 我慢慢地把眼睛睁开。 这里是哪里?这里是 …… 我怎么躺在床上了 …… 可是这里怎么那么的眼熟 …… 这里也是我梦里的其中一个部分 …… 还是好累呀 …… 我又慢慢的关起了眼睛。 “人醒了怎么还不起来。”一个冷淡的声音从在我的而边响起。 “我很累,不要吵我!”应该不是我的经纪人吧?声音好像是男的,管他是谁,总之不要吵我!我真的很累! “你再睡我就不找你了。”声音又再响起。 什么?是那男的吗?什么不找我了? 我赶快开眼睛,起身来看看那个人究竟是谁。 “你是谁?”我问。 “月。”他对我说。 月?在梦里我记得我们说过一句话,我问他叫什么名,他跟我说什么 …… 我记不清楚了 …… “别想...

期待...

Image
能够出门就好咯... 明天这个时候我正在补习~~ 明天应该是晚上才能开~ 哈哈! 恩... 似乎没什么好说的... 大家, 要多多关注小勉啊!

大声说出——我行!

Image
很多时候,一些学历比别人高的人总是会看不起比自己学历低的人。 这种人,该死。 他们不应该瞧不起别人,而是要帮助他们。 试着想想,假设被嘲笑的是你,你会怎样应付这些问题? 大声地哭泣? 不停的埋怨? 找更弱小的人来欺负? 更努力的提升自己? 还是在那里一动不动,好像不管自己的事? 不管选择什么,我们一定要勇敢大声地对着这些人,说: 你们别瞧不起我,我行的!

身份卡

Image
这是我自己做的身份卡,希望你们喜欢哦~ 如果满意的话,可以把你们要的背景还有想要制作的图片(太复杂太难的我不回的哦~)发给我,有能力的话,我一定会帮你们制作你们的身份卡的~ 除了图片,请你们告诉我你们要填在身份卡里面的资料。 不过,要记得,太复杂的就很抱歉了,因为我知会简单的把图片剪出来,太困难的就很抱歉咯~ >.< 所以图片最好准备多于一张。 如果你所给的那几张都可以用的话我可能会一起放进你的身份卡,更好看哦~

[散文] 银色的天使

爱上一个人容易,忘记一个人难。 这句话说得一点也没错。他已经离开我的身边快要一个月了,可是我的脑海里还是存着满满他的影像。他的微笑,他的温柔,他的关心,他的幼稚,他的嘴唇,他的 … 温度 … 每次看见他的照片,我就会默默地流下眼泪。对不起,我现在好累了。 我只好离开这个伤心地,带着与他满满的记忆,还有已经消失了的温暖。我什么都不要管了,我什么都不要了!我只要里不要离开我啊,难道就那么难吗,难道连这点小小的心愿,老天你都不要成全我吗?为什么世界那么不公平,他那么的善良,那么得处处为我着想,那么的原意为我丢掉性命,可是为什么,为什么还没给到他幸福,就要把他带走? 我不要,我不要,我不要!我要你把他还给我,老天,把他还给我吧!求求你,求求你了 … 我不要他离开我 … 就算用我的性命换取他的性命也可以 … 我无所谓!我真的无所谓,我只要他活回来 … 我要他得到幸福 … 难道,真的有那么难吗? 今天,我又在被那个梦惊醒了。好可怕的梦。我梦见银,躺在血泊中,静静的,那么安详,那么得安静,就像熟睡的小孩。可是在我们的世界里,是不可能那么容易得到安详的睡眠的,何况是躺在血泊中!我不要,我不要银有事! 一被吓醒,我的全身都会冒着冷汗,而且身体会不断地颤抖,不断地想着银躺在血泊中的画面。银,你回来,好吗?你现在不回来没关系,我会等你的,直到你回来为止,所以你一定要回来,不然我会生气的。 可是,我渐渐的绝望了。 过了很多天,很多个月,快要一年了,你为什么还不回来?难道你在生气我,还是有什么事情让你不能回来?还是你在外面有了别女人,所以你不要回来了?还是我不够好,不够温柔,不够关心你?只要你回来,我会改,我一定会改到你满意为止!可是,已经来不及了吧?我知道,已经来不及了 … 为什么,我好累了 … 两年过去了。 我还是忘不了你。银,你在另外一个世界过得还好吗?你幸福吗,你快乐吗?我好累,你为什么不来接我走,你为什么那么狠心的抛下我离开?你为什么什么也不说就离开了,留下我一个人在这里受苦。知道你不能再回来,可是我还是在等待。每天我都把家里的钥匙放在门外的花瓶底下,因为我怕万一你回来没有门近怎么办,不能进门,你会不会又离开。 你为什么就是不要回来 … “叮咚。”今天,门铃了。 “银!”我开了门,很开心的喊了你的名字,我以为是你回来了,回到我的身边了,可是我忘了,你不可能再回来了。 “曦。”是...