勉の幂幂花园

 转眼间两年没更新了。说我回来了吗？没有，我越走越远了。 一直很想从新写作，发现AI到处都是，根本不需要我自己写故事，毕竟我的头脑没有AI那么厉害写故事。这两年蛮多变化的，整个社会都走得很快，唯独还没实现车在天上飞的宏愿。 2012 时说会世界末日，2020 时说会实现车子在天上飞的宏愿，现在 2025 了，除了我结婚生子，每天哭喊着钱不够用，就是 AI 越来越发达，短剧越来越精彩，电视剧越来越多选择。每晚总要激励自己做点事，结果还是被手机吸引了去。就算要发表故事，小红书简单几个按钮就可以了，还有更多人的关注。不过难过的是，前几天我被禁言了 (苦笑)。 2022 年我做起了房屋销售，越来越少写故事，导致最后也没空写。生了孩子后，以前喜欢的钩针，看书，手工，旅游，爬山，跑步，运动，环岛等等所有愿望都停滞了。 从大学毕业之后我再也没有写日记，我不再想要记录人生。现在回想起来，我真不该如此，我应该好好爱自己，而不是每天追着生活跑。但换到现在，我还是懒惰提笔，还是不想写日记。总觉得现在写回日记，像是到了故事的中间，前面消失了一大篇章，写了接不上。当然我也知道，这只是我懒惰的借口。 前几个月因为工作事情，人发疯了。最后我还是被每一天的琐碎事搞疯了。以前总对自己说转了一笔钱就要好好去看世界，结果现在世界没出到，人反而被困住了。 2025 年，我对自己有什么期望？我希望这下半年的日子好起来，不再为钱困扰就好……至于去外面的世界看看，我相信总有一天可以去到的吧。等一切真的稳定下来后…… 其他的故事，后面我再慢慢说。 我希望我还记得这里。 不知道多年前的你，还记得这里吗？ 如果可以，我希望可以回到那时候，大家是网友，偶尔发发牢骚，陪陪我聊天吧。

也不是最近遇到的小问题，只是最近的思考。到了该结婚的年纪，父母也会偶尔冷不丁的问我结婚的事情。以前就只是笑笑带过，说等我姐，我并不想对 “我并不想结婚” 这件事做出多余的讨论。 我并不是一开始就是不婚主义，当然用不婚主义这个词好像也太武断。我不反对结婚，只是还没遇到让我觉得值得托付终生的人。结婚对我来说不是冲动，而我的性格很难会让自己在冲动的状态下做决定 我对于谈恋爱，结婚，生子，都是有美好幻想的，只是从小到大的环境真的有不得我去相信这些幻想可以出现在我的现实生活里。包括我后来遇到的人，事，物，都在告诉我这些幻想只会出现在电视剧和小说里。 正是基于我对这些的美好幻想，我并不想将就。现在的伴侣并没有让我看到未来想要的样子，所以我宁愿不结婚。慢点找到合适的人都比现在冲忙结婚来得好。在我的概念里，要结婚就要找一个最爱的，并且最适合一起生活的人在一起。能够体谅我，理解我，照顾我的，同时也能让我愿意用同样方式回报他的人。 我认真谈过三次恋爱。 第一任。刚上大学那时。虽然只有短短一年的时间，分开时还让我撕心裂肺，但可以说那是我最恋爱脑的时期。对方也是最了解我，最明白我要什么的人。失去的时候真的很难过。我偷偷写了信告诉他如果真的想要复合请来火车站找我，虽然知道奇迹不会发生，可是我还是期待的。后来我发现他并没有发现到那封信，我又偷偷把信取出来丢了。再后来我们彻底失去联系，再再后来他又有了新的女朋友，这个故事就真的告一段落了。其实这段感情是我花最多心思的，也是第一次体会到什么是大人口中的喜欢和爱。这一段故事里，我会跟对方无时无刻说 “我爱你”。 第二任。是跟上一任分手一年后在一起的。这段挺久的，大概有四半时间。可是这一段是让我彻底告别恋爱脑，真的太累了。对方不能说完全不了解我，只是过于安静。我们的兴趣都挺像的，比起做情人更适合做好朋友。我们可以一起去游山玩水，去冒险，只是后来步入社会大家都因为工作变得没那么热忱了，回到家就是按手机各忙各的，就算吵架也是闷头就睡。这让我难以接受。或许很多人会觉得这就是生活吧，可是在我的幻想里生活不应该是这样的。再后来是我先失去了兴趣吧，就分开了。对于他我是有很大的亏欠的。我还记得他在信息说他会改，叫我再给他一次机会。 不要以为先说分手的人会比被抛弃好过。这两者里，我认为被抛弃的痛苦都没有抛弃人来得痛。被抛弃顶多就是哭几天就好了，清醒后就开始怨恨对方，巴...

 我认识的新的工作环境的朋友可能都不知道我是喜欢写故事的人，也不知道我曾出过书。对他们而言，现在赚得多，才是最重要的。 自从新年年头写完东西后，我就停滞了好久。我曾发誓要一辈子写故事的，没想到2023年停滞了。之前就算再忙也是会写点东西的，可是最近我是真的没这个心情写。 后来我发现一件事。我写东西是需要负面情绪的，同时也需要很长时间的幻想和沉浸。我做不到早上拼命在现实工作，晚上直接沉入幻想，这样我可能会分裂。 可是这不能怪别人。这些日子我强迫自己要“正面积极”面对生活，只有在晚上时候可以发泄负面情绪，隔天早上再继续积极面对。是取到一点小成绩，同时也失去了一些东西。而这些东西…有的是自己的生活价值和也有的是感情上的东西。 至于感情上的东西，我也知道只有适合的人才能留到最后，所以这些事情也不想再放大，在心底好好消化就好，让自己有负面情绪的人慢慢离开，各自安好。 而生活价值是我比较在乎的。以前身边不缺的就是跟我有志同道合的人，喜欢户外，喜欢玩具，喜欢看电影，讨论剧情等等。现在呢，身边的人最喜欢就是讨论名牌，吃喝玩乐…想着赚更多的钱去买奢侈品等等。这都不是我在乎的，冷静思考后会发现这都是我被身边人影响才激起的欲望。他们没有不好，只是不需要太多。 我没有不喜欢身边的事。只是恍然之间有点不习惯。很多时候回过神来需要找人倾诉，我都会找回以前的朋友。那些都是不需要多说什么，就可以让我安心和安全感的人。真的好想见见这些老朋友。挺想念的。有时候真的需要找回这些朋友，肆无忌惮的消遣，然后撒娇，开开玩笑，一醉方休。 好想偶尔回到我原本的圈子，当个只想着怎么专注做自己想做的事的艺术家。不想现实的事该多好啊。如果有机会，我还是想当一个理想主义着，当个现实主义者太累了。 如果有老朋友看到这里，请在下面留言下。 我想你们了。 图：来自《密室大逃脱》

 年初二是回娘家的日子。 我还没有娘家，所以回去外婆家。外婆家离我家其实也才15-20分钟的车程。每年的流程也都一样，说真的没啥好写的。 要么去吃午餐，要么去吃晚餐。因为今天爸爸晚上要去庙会帮忙，所以我们就去吃午餐。等我姐穿她的汉服，我双十一买的新衣服还没到，只有裤子到了，就借了妈妈的衣服，配上我的裤子，带上我新买的拍立得。 到外婆家，阿姨准备午餐，问了我工作，赚多少钱之类的。其实我最讨厌提起这些东西，毕竟我还没有赚到体面的数字，也不想提太多。过后一如既往的被阿姨嫌弃不帮忙，只玩手机，我姐可能是帮我解围，说就算我不玩手机也不会说话。是的，我就不想跟他们说话，不怪他们，怪我。虽然知道这样没礼貌，可是没礼貌就没礼貌呗，频道不一样，没必要硬聊。等她说完我就走出厨房，不需要碍事。回想小的时候，我气我妈也到中学罢了吧，之后也没什么吵，自己静静就好。 吃饭时候一轮番的拍马屁称赞好吃，让煮饭的阿姨开心开心。而我依然很叛逆，什么都不说。吃饱，我姐，我妈和我大姨在厨房说悄悄话，我感觉是在说我爸吧。我听我大姨在旁边给意见，我就纳闷了，一个没结过婚的女人，懂什么是婚姻吗？别说吃的盐比我吃的饭多，只能说她吃东西偏咸，而我不爱吃饭。 上一代的人都没活明白呢，给什么意见。 姐姐有买一瓶红酒，吃饱饭他们就说要开红酒来喝，开瓶器那么容易用的东西，那群女人还说不会开叫我爸去开。我爸其实也不喜欢外婆家，有点不甘愿，那我就去开呗。然后大家没配什么小吃，也没看戏闲聊，就是硬喝那红酒……我只喝了一杯酒走了。我回家是不喝酒的，他们不知道，我也不想表露出来。 三点多的时候本该回家了，听说一个亲戚要来，就没走先。等到四点多，亲戚来了。 说真的，面对那些有钱读过很多书的亲戚我都觉得有点自卑。 虽然我读建筑，可是毕业需要做工半年才能继续读博士，可是吧，我只做了两个月就辞职了，再回去也是跟不上。虽然为了那个名，我偶尔有心动想要回去读博士，可是我知道我错过了机会，等于我的大学是白读了。 其实我挺喜欢读书，没那么多烦恼，可是我又需要钱啊……而且读高一点，我才会感觉跟别人不一样，至少有点自信。可是现在我也活得一塌糊涂……越活越不明白。如果要读，我应该会去读商。 五点多，终于回家。 今年去外婆家，没带回什么，就剩我一颗自卑的心。 就这样。

2023 开始到现在我做了什么？ 要写部落格，从 “ 过了六天 ” 到 “ 过了十天再到 “ 过了十三天 ” ，最后到 “ 过了十四天 ” 。今天一定要写完。 2023 年到现在，我完成了拼图。这幅拼图是从 2022 年 12 月 23 号拼到 2023 年 1 月 9 号，整整两个星期又四天。然后我颓废了好几天，终于开始读书，读的是《雨村笔记》，《盗墓笔记》里铁三角归乡种地的故事。内容轻松，很适合拿来打发时间。 以前读书时候，一本书可以让我废寝忘食不愿睡觉，现在一开书五分钟后就想睡觉了。难道这就是长大的感觉？ 每次我开始读一本书的时候，我总萌出想写故事的念头，这不，看了《雨村笔记》，我又想写故事了。而每次想写的题材内容也都跟在读的书籍差不多，现在就想写自己幻想在这世界一角的几个主人公的日常故事，就像《老友记》、《爱情公寓》的那种，以搞笑轻松为主。 我一直都知道我写东西的缺点，就是容易离题，东西越写就会莫名其妙的偏离轨道，所以我打算每天发一个差不多 500–1000 字的小短片日常就好，不要勉强。 写完规划，我也再说说我的日常吧。 顺道更新一下，我现在是地产中介。昨天是拿提成的日子，神奇的是这次我们不是以支票形式拿，而是现金。我们的团队相对的庞大，昨天拿的现金也颇多，差不多 RM524k ，当然大部分都是我们老板的，我只是期间的小部分，相当小的一部分。 其实我心里是有点失落的，我在想难道是我不够努力？因为跟我同期的都月入过万了呢，心里还是有小小的失衡。下个 Project 继续努力，争取上全公司的 top20 ！如果做不到，我可能会对我自己失望并且打算认清现实不做了。哈哈哈哈哈。不是开玩笑的。 老板还给了我手工红包，今年有点不一样，老板给的是一块小金牌，价格 RM500 ，卖出去也是同等价格的。也好，如果手红包，钱很快就用完了。这个礼物，我打算回家送给妈妈。 还有昨天晚上男朋友帮忙染头发，效果还不错，就是有点偏黄？弄完时候已经过了十二点。累啊，就睡着了。接下来要三天不能洗头，很难过啊 …… 再说说今天。 今天星期六，难得没有做工，大家都准备过年了。我在家打扫，才发现家里原来那么肮脏，房间的灰尘厚到惊人，不知道的还以为没人住呢！看来我每隔几天就要打扫房子了，不然真的脏，对身体健康也不好。 打扫完，因为流了汗，我还是洗头了。洗完头再看发色，颜色掉的啊 …… 怎么变得越来...

此刻心情：希望我不曾被人伤害过，也不曾伤害过任何人。 不管是被我伤害，或者被人伤害，我都很难过。 愿意被治愈的人总会被治愈，不愿被治愈的人怎么努力还是回到原点。我希望被治愈，可内心似乎不愿被治愈。 我似乎不害怕感觉到寂寞，却害怕人在身边依旧感到寂寞。 2022年我欠他一句道歉。 他告诉我他感觉到寂寞时我没好好陪伴，最后还伤害了他。不管如何，我都觉得是我的错。先离开的人，都是错的。 对不起，我忘记了你的生日。 对不起，我答应你的事我没做好。 对不起，耽误了你那么长时间。 就像一开始你说的，不要因为寂寞而去找一个人陪伴，我那时候否认，其实我心底时承认的。 我们都寂寞，并不能互相温暖。 所以，我应该不会让我自己太快乐。 我也不能太快乐。 不管怎样，时间到，人总会散。 再见2022。 这里我存粹分享心情。 并不是代表负面。 往后我会努力让人看到我快乐的那一面就好。

可能没人知道，我其实有两个部落格。不对，是三个，不过经营很久的是两个，一个从2010年开始，一个从2014年开始。 2010年那个更多是写我的心情日记，基本没什么人看，就像是我的一个线上日记，几乎每天都写，喜欢的人，讨厌的人都写在里面。那个年代真的很流行写部落格呢。当2014年的那个开始后，2010年的就比较少更新了。 2014年那个，也就是现在这个，我会更多放我的小说集。很少写自己的心情。不过最近小说很少写了，所以这里也就荒废了。 第三个部落格是在去年成立的，那是一时兴起的时候，本想弄个手工集，结果没做几天就放弃了。前期准备工作那么多，再加上又要写步骤之类的，就算是抄袭我都觉得无聊……没事，等我再一时兴起的时候就会继续下去了。 当然现在我也没在写小说，可是不想荒废我的部落格，所以就可能第一个和第二个部落格一起发布，只有特定分类的时候才暂停其中一个。而第三个，随缘。 最近部落格已经变得不流行，我也不是为了流行才写的。因为想要发表意见给有缘人看见我的想法，又不好意思在面子书或IG直接写出自己的想法，不敢让太多人正面知道我是怎么想的，就只敢在部落格写呗。 回味一下小时候的那种每天写日记一样的心情。 我想想……接下来我可能会更多的发表自己对一件事的看法或一件事的疑虑。在这里写当然不会有任何答案，只有几个有缘读者会发表意见。不过也没关系，很多事情本来就没有什么绝对的答案。 啰嗦完了。 就这样。 有空再见。

今天梦到她和她 我终于在她旁边 可是眼里不是我 我心里知道回不去了 所以我逼自己醒来 因为那只是梦 醒来我想起他 心里还是亏欠 我知道他想的我给不了 我还在埋怨我要的他给不了 或许就是所谓的不合适 作为朋友 他真的很合适 喜欢的爱好都相仿 唯独生活步调不一样 性格不一样 怎么大清早就想起这些呢 越长大是越难快乐的 换了一个又一个的人 心没改变 我怎么变得更好呢 我怎么会更快乐呢

 今年我第二次梦见我的猫 第一次 他终于回家了 第二次 他也回家了 他走进我家乡的屋里 还是那么的嚣张 他平时不能进家门的 所以我把他请出家门 出了家门 我才后知后觉的发现他失踪了那么久终于回家了 他告诉我他去旅行了 我还骂他 去了那么久 知道几个月过去了吗 在梦里 我一直问自己 我是不是在做梦？是现实吧？阿喵回来了！ 结果回过意识 那还是梦 我的头脑灵光一闪 当时为什么我就没有写寻猫启事？ 如果有人告诉我 阿喵被撞 还是死了 我应该更接受不了吧？ 对了 在梦里阿喵告诉我他是2011年3月生的 日期我忘记了 很该死 谢谢你今天来陪我说说话 我希望你回家 是死是活都回家 就算回不了了 也继续来陪我说说话吧 爱你 很爱很爱你 爱到我心里都容不下别的猫了

 一觉醒来心情并没有变得更好。 以前觉得上大学了，就好了。并没有。 以前觉得毕业了，就好了。并没有。 以前觉得做工了，就好了。并没有。 现在呢？ 换工作，就好了？并没有。 我知道一时的心情好会让后面带来更大的不快乐。 好心情不会让我开心得上天，坏心情却让我糟糕得想死。

这几天可以说遇到的事是今天最诡异且糟糕的事。 莫名其妙被人说 Lansi (粗话，贬义骄傲的意思)，哈哈哈哈，挺奇怪。我自认骄傲，可对人还算客气，可能玩笑被人当真了吧。证明什么？证明人的处境还是不要太舒服，一舒服就会得意忘形。现在我记住了。已经不是第一次犯的错，还是要好好约束自己。 这事是老板转发给我的，同事都知道，其余的人我也没说，就自己受着，在脑子里一直转着。 我跟人说我不在乎，我其实还挺在乎的。我想跟人说，我挺想哭，可是没人说啊，也不可以哭。不过没事，我以后不会再犯了。 可能心里自卑的因素，我不想怪人，先检讨自己。 从小的处境和教育就让我挺自卑的。对于自卑这件事，我本来没注意到，我一直以为我趾高气扬的，后来被咨询师戳破，我才意识到我是自卑的。 不能说我不喜欢现在的自己，可是就是很难有自信，很难有安全感。恰好新同事对我挺好的，我就开始得意忘形了，以为自己可以活得很舒服。 其实不是的。别人可以活得很舒服，就我不可以。这事实我以前就知道了啊。我一直都知道的。可为什么就忘记了呢，怎么可以忘记呢？ 很多时候我真的挺难过的。我就是单纯的难过，单纯的想逃避，想离开，想静一静，可是好难啊……我想消失一天，别担心我会回来，可是我可以消失一天就好吗？谁说可以做自己，别人可以，我不可以啊！为什么我不可以？我不知道，可能从小开始就没资格吧……说真的，我不知道。我只知道这个世界不公平。 别人可以任性，撒娇，肆意妄为，为什么我就不行？为什么在我这里都是错的？我明明什么都没做错，为什么呢？ 想不明白…可是很烦恼 那就不想吧？ 然后就逃避。 再遇到同样的事，还是会痛苦。 一直循环着。 再说一个搞笑的事。 我发现我在开心的情况下写不出小说了。难过的时候什么都想写。可是，太难过我又痛苦得想死。这可怎么办呢？ 我遇到挺多说可以拯救我的人，口口声声说会陪伴我的人，结果没有一个人在我真的难过时候出现。老天就像是不想看我过得舒服，想要我多点考验。我最难过的时候大家似乎都还蛮开心的。那好，我也不打扰。久而久之，最难过的时候我都自己经历了，其他时候，我便习惯一个人了。 不是没人住得进我心里，是他们没准备好接受这么不完美的我。他们喜欢看我想给他们看的，不见得想看到我肮脏的一面。不过我还是希望会有一个人，真正的拥抱我，就算我不说，在我最难过的时候还能给我一个温暖拥抱的人，并且告诉我，“没事的，有他在，好好睡一觉...

前两天，忘记写了。 前天嘛，就做了手摇杯。 昨天嘛，驾了 Lalamove，可是我太笨了，越驾越亏，全丢在 toll 了。我想放弃了，有缘分再驾吧，不想太认真了。 今天嘛，也是做了手摇杯，然后送给顾客。 什么是手摇杯？ 嘿嘿，是用 Herbalife 奶昔做的高蛋白饮品，可以当作代餐来吃哦！ 做点小广告： 优格蛋白手摇杯有⑥种口味： 🍫 点点巧克力 - 巧克力 (Chocolate) 🍃 森林潜游 - 薄荷巧克力 (Mint Chocolate) 🍓 恋恋滋味 - 火龙果 (Dragon Fruit ) 🥭 芒芒人生 - 芒果 (Mango) 🍇 莓莓轻盈 - 蓝莓 (Blueberry) ☕ 想入啡啡 - 摩卡 (Mocha) 有什么好处呢？ 1. 好喝（怎样好喝？试一试就知道了，绝对不会后悔） 2. 好看（肉眼得见） 3. 低卡（一杯少于300kcal） 如果你知道自己的神奇数字，就知道只有300kcal的一餐是多还是少 4. 细胞营养： - 含17克高质量的蛋白质（完全被身体吸收） - 含6大人体所需的营养素； - 含18种氨基酸，包括9种人体不能自行合成的氨基酸； - 含46种营养素能帮助细胞进行有效的修补、活化、再生，提高免疫力，帮助人体重健小肠绒毛； - 帮助营养消化吸收和代谢4个基本动作 可以联络我订购哦！ 号码：011-1126 4019 感谢你支持小妹的小生意。♥  广告完毕。 这几天脾气有点不好，可能是女人的事情。 再说吧。 明天见。 好久没写小说了。哈哈。

很奇怪，每次很期待生日，到了生日的日子我就变得很奇怪。就不想过生日。 今天待在家傻了。 早上还是有跑步的。很乖。

 标题都是随便想的。 2021年10月咯，我生日要到咯！并没有很开心。过了21岁，每个生日似乎都不是很期待，毕竟一转眼就要到30了。 咳咳。说说今天。 早上先去跑步，跑了 10km。 我参加了 Herbalife 的 virtual run，目标是在这个月跑 300km，哈哈。跑完，喝了 CR7，直接反胃。证明了，在剧烈运动后，我不适合喝 CR7……那个味道我一直都不是很喜欢，可是所有教练都告诉我运动喝很好，就试了，试了我要吐了，差点想偷懒不去做工。 然后还是鼓励自己去打包，再接 Lalamove。说真的，我不喜欢这样的工作，很懒惰。可是没办法不是，我也不会做生意，我想学做生意啊，没人教。老板都会觉得 “我是女的” 不需要太栽培，迟早要嫁人。我也很不争气的不能证明我是女的也能跟男生一样有能力。所以最后还是怪我自己呗。 不喜欢每个月未，不管什么事我都会觉得委屈，想到什么都不好。 今天的 Lalamove 也不好。我迷路，走错路，系统问题被爽单两次，结果还取消不到的那种，联系系统还联系不上！什么烂系统！我就是想骂人！不过还是有好事的，我收到了 RM1.20 的消费，Toll 用了 RM3.30，抵消并且还赔回去了，都怪我白痴走错路。最后用 5 个小时，接了 8 单，完成 6 单，被爽 2 单。总共赚的钱还没有我那天三个小时多。 回到家，包裹到了，我就尝试继续做我的太阳花。 做完一朵。 过程不是很愉快，因为我的 Housemate 在我背后开会、上课，太吵了！别人不说，也不会有自觉吗，我不能唱歌，还要带耳机为了不打扰到你，就不会自己回房间？我知道客厅是公共区域，那就请你保持公共区域的安静啊，要讲话，做工，请回房间！不要在客厅打扰别人啊，白痴！只会嫌弃人家办事不利炒人鱿鱼，你叻？吵死人知不知道？还有你的猫，又笨又丑，真的很丑，吃什么鱼油，又臭又丑，拜托你回房间做工，还我清静的客厅！我要听流水声，不是听你讲话的声音，和跟你老板的开会等等！尊重下我好吗？信不信我开电视开大大声，烦死你！之前还说上课时候可能会搬进房间因为怕太吵，不好意思咯，整间家最吵的是你！ 真的很烦躁！ 我自己租一个 Unit 是为了让我自由，而不是惯着你的，白痴！回房间！回房间！回房间！我没有自己的房间可以待着，没有可以发泄情绪的地方，为了你的猫我被迫把我阳台的植物放到厕所外面的小阳台，还要怎样？放心...

今天 Lalamove Driver 的系统出现了问题，因此我接不到单。然后我也没去营养俱乐部久留，大家都在忙，我太得空，我会压力，所以干脆回家，研究我的钩针。 嗯……再过不久我应该会卖钩针花束，等我的铁丝到了我就继续开工了！我已经钩出了太阳花，感觉还挺美。   之前朋友就有推荐我做，那时候我衰，我懒惰，所以我就觉得好难，事实也还好。当然，我还会研究其他的花，只不过要等铁丝来才能完整它们。 下次节日时想送花，别再送真花了，会枯萎。大力建议支持下我的小生意，小妹感激不尽。 完了我还做了半个小人，怎么说半个呢，因为我还没为他弄假发。其实最难的部分就是头发的部分！当然这个小人也会售卖，在 Shopee 也有了，如果嫌麻烦，直接 PM 我也是可以的。 商业联络号码： 011-1126 4019 Yimian ———————— 好了，聊完工作。 我挺想聊一些八卦的。 当然都是我的个人观点。嘻嘻。 不过感觉那个人会看这里，话题也挺敏感的，我还是不要写了。是不是很想打我？blek，你打不到！ 可以聊聊的是，最近我买的新小说到了。 不知道多少人还在跟我一样到了这个年纪还喜欢看小说，而不喜欢看心灵鸡汤，自我成长的书。有关盗墓笔记的任何系列都是我的最爱。因为盗墓笔记的世界太新奇了，是我这辈子努力都到不了的世界，对我而言很有吸引力，也很新鲜。有空我会慢慢看，看完我会徐徐道来。 还有另外一本书，是我刚开始看的。很意外的我看的是电子书。（没去到书局） 书名叫《天才在左，疯子在右》。我生日要到了，如果有人那么耐心读到这里想送我，可以告诉我，我就不买了。 为什么想读呢？因为我在 Youtube 一个讲案件的频道里听到了这本书，觉得挺有意思，就下载看看。作者写下了面对精神病的故事。我想用另一个视角来看看这个世界，或许真的会有奇思妙想。对我写小说也有帮助呢。 好吧，今天写很多了，再写下去明天可能没内容写了。 对了，下个月我要挑战跑 300km 的步，有人要挑战吗？觉得我能成功吗？我不知道。努力吧！ 祝我每天都要开开心心 祝读到这里的人都可以身体健康 <3 明天见。

 嗯……那天教练（体态教练，也算人生的其中一个导师）叫我写一本工作日常的故事，不过我本着：“写小说就是为了圆满我在现实中实现不了的愿望的原则”，决定用回我这个用十年？可能十一年，积攒的部落格，开始了我的日志写作。 可能内容会比较主观，我也会尽量把日常中的一些琐碎事、搞笑的事，写出来。 那为什么不用 FB、IG 等等，现在年轻人都喜欢，部落格都过时了！ 只能说，我想发表自己的感想，可惜我有点害羞，有很啰嗦，所以就在这里发发牢骚呗~反正在这里不用想排版等等。 今天有什么分享？ 嗯。今天我去复诊了。 不过没有下次的预约时间，因为这些天我都很开心，不需要找医生，所以就没有预约，不然去了等于白去，医生就建议我不用预约时间，有需要就直接去医院就好~ 放心吧，我没事。 最近我也开了一个 Shopee 小店，可以去关注下，顺便支持呗！ 小小生意，希望越来越大！虽然不是我一开始想要走的路，不过还是我喜欢做的事情，就不算太差。 我试试能不能每天更新这里的日志。 看回去我这里以前的贴子，真的听罗嗦的，什么都说，骂人也说。 今后在这里我会继续随心所欲的。 我的地盘。 啦啦啦~

前天我去看了心理医生，医生说我稍微的焦虑症。 去看心理医生之前我已经去见过朋友介绍的性格分析师（一开始我以为是辅导老师）。后来做了一份报告，因为MCO的愿意不能跨县我就没有去拿报告。那时候挺无助的，我对老师说了好多，最后给我的结论是我需要真实的面对自己，因为我的内心和我的身体已经背道而驰。 这句话很深吗？其实也不深。我有点明白，不过我也思考了好久。我不明白什么是真是面对自己，因为我觉得我好不容易坚强到现在，到后来内心承受不住了，才会崩溃。后来我知道了，就是因为我的内心太脆弱，我的外面太强大，导致我内心跟不上外表的步伐，从而崩塌，所以我崩溃了。 七月时，我在家里做工，一开始我特别压力，因为我也不是很确定我要做什么，很多东西我需要在公司拍照，可是我又不能去公司。我跟老板娘说，可老板娘说这是我的问题，要我自己控制好来。这也是我不明白的事。因为老板娘一开始告诉我，有什么问题可以告诉她，我就说了，却给我这样的结论。离开前她还告诉我一句话，有些事不应该告诉老板，他们其实不想听到那些问题。老板是要下属给与解决问题的答案而不是再制造更多的问题给老板。 其实我很想告诉老板娘，这些事我一开始是知道的。所以，当我去 见分析师哭着回来的时候，眼睛红肿去上班的时候，你问我发生什么事我却不想告诉你的时候，你就不要再拉我去办公室问我问题。既然你不想知道，就不要插手，既然插手了，就不要告诉我那是我自己的问题不该告诉你。这样的举动是很矛盾的，你又何必呢，既然帮助不大，给我自己解决不好吗？ 我觉得这是导致我后来被离职的起因。 当然当中还有很多问题。 回去上班的那天，老板找我聊天。他说所作的东西已经违背了当初他的那些原则。他的所有Posting都是以拍照为主，为什么最近我做的都是美美的海报？他不要。问题是，我有去公司吗？我能拍照吗？就算我让同事帮我拍，老板娘不也对那同事说不要太浪费时间在帮我整理我的工作上吗？ 然后又聊了很多。他开始看不惯我的副业，想要我关掉所有我做过的page。是的，所有，包括我写小说的那个。他很明确的说这些都是针对我的东西，如果我要继续留下来，就必须停止。只能在我自己的个人主页做这些事，并且还要著名是工作以外的时间。其实我可以很负责任的说，我在工作时间根本没有做我的副业。他不理解，我也不想更多解释。我已解释，他就会拿更多的理由来搪塞我，告诉我，我有错。 他认为我没有把心交给公司，我更...

 好久没在这里写东西 这些年过的不是很好 相信很多人更喜欢看正面的东西 可惜我不是写正面的故事 因为我本就不正面 这几年过的很糟糕 虽说现在的我在外人看来我过得很好 可是只有我自己知道我的情况时好时坏 坏的时候居多 当我觉得状态不对的时候 总有人要告诉我 『只要熬过这里，一切都会变好的』 我相信只要熬过就会变好 我也相信时间可以冲淡一切 只是有些东西在我心里根深蒂固 我不愿忘记 时间也不愿带走 我成长了 心里的东西多了 世界越来越黑了 可能很多人觉得在装 可是不装的时候没人看见 装的时候却都相信 这就是世界的可笑 我总在想 既然我看不惯这个世界 不如干脆点离开 有些人分手时候可以干脆 切段感情时候可以干脆 那离开为何就不行？ 为何离开就要『考虑下身边爱你的人』？ 分手时考虑过爱你的另一方吗？ 切段亲情时考虑过父母的感受吗？ 绝交的时想过被绝交的感受吗？ 『活着就是对自己最好的惩罚』 由古至今最残酷的惩罚就是折磨 即死不了 也活得不像个人 亦是如此 我不敢说你不了解我 我也不敢说你了解我 因为我只愿给人看到他该知道的 不该知道的 我一丝都不会透露 我不希望在这个年纪别人说我成熟 也不希望在被人说了成熟之后还要被说教 被说『我经历多了所以我知道，你一定要听我说』 你说的我都懂 我真的懂 所以别再说了 耳朵震得嗡嗡响 烦死了 真的都烦死了 这个世界烦死了

最近开始了每个大学生的必经之路——INTERNSHIP。每天早上5.30am起来跑步，然后7.00am准备上班，8.00am搭公共交通到工作的地方，如果没有误车，大约9.00am就会到工作的地方。 我觉得我的老板算是朋友了里面算好的了，毕竟他很慈祥，又没什么发脾气，得空时候就会跟我们说说风水和Amway（他是忠实粉丝）。这些日子，我都是准时上班和下班，下班时老板还会载我到MRT，可以省下一段时间。 薪水虽然不高，可是我算是幸运的了。我不要求多少薪水，因为也不是朋友里面最低的，就中间吧，可是我没有OT，我有很多时间做我自己的事，比如读小说，比如写小说和看戏。 每天去做工的路上我就会善用时间读小说，做工之余我还会看一点戏，听一点歌，不然我就无聊死了。放工回去的路上也会看看书，不然就玩一点游戏。回到家，我可以好好休息，游泳、看戏之类的。 我觉得我算是幸运的吧。 嗯。 对了，星期三的时候我去看了《Fantastic Beast 2》，很好看哦！我个人觉得这部戏比《Harry Potter》好看多了。可能那主角比较帅，可能里面少了校园生活的稚气，多了点走在街道上的 感觉和有许多可爱的小动物！ 嘻嘻。 就这样啦。 当然，最后附上我几张近来的照片。 没有形象了

小说《三头门》终于到手了！当然，不用说也知道我有多开心~这可是我梦寐以求的东西呢！ 昨天听到我其中一个朋友说她帮我买了六本，真的好感动啊！第一次出书，爸爸妈妈也有帮我宣传，大家对我的付出我是看在眼里了啦~ 其实我也不知道要多说什么，就是希望大家多多支持吧！ 要说的话我都写在小说里了。 我的小说里多多少少有我的影子。就是因为不怎么懂得表达，所以我才写小说的。 谢谢大家的支持啦！ 额外插播广告： 《三头门》已上架于有店网络书店“推特”主页！ 网址： https://www.got1shop.com/goods.php?id=314303 或者可以到巴纳纳小说网订购哦！ 《三头门》RM25（邮费：西马RM9；东马RM10） 网址： https://www.facebook.com/NovelBananaNetwork/ 谢谢支持啦！