勉の幂幂花园

今天。突然很相死。 我现在才知道我的心脆弱成这个样子。 我习惯在家宅着，放假回家也没有朋友一起玩。 平时没事我真的很闷。很闷很闷很闷。 我不喜欢今天这样的天气，弄到我很不开心。 去field trip给我感觉要提前开学，真的很不开心。 早知道我一早放弃读书就好。 我讨厌那些劝我坚持下去，又半路把我丢下的人。 我也不知道为什么我那么承受不了压力。 怎么办，我很累。 我找不到活下去的动力。 我一直不让自己回到那个时候，因为如果我现在回到那个时候，再也没人可以救得了我了。 可是我撑了好久。 医生说每天运动半小时或以上心情就会变好的。 可是我觉得医生在骗我。 她还叫我不断找事做，可是事情总有做完的时候。 就得空的那一个缝隙。就会让我很痛苦。 怎样，才能让我死？

今年本来想跟朋友一起去跨年的，可是火车票不允许，所以我只能在一月一号回Sungai Long。 别人的假期还有两个星期，我却觉得我的假期就快要结束了。 下个星期就要去field trip，也没有很开心的感觉。 这几天闷啊。 圣诞节和跨年跟往常一样在家里摊着过。以前还可能有一点节目，可是现在不行了，完全只能在家里。 最近看完很多电视剧，导致现在没戏看了。最近也没什么电影看。 闷啊。 那天看完《你好，乔安》。我好喜欢乔安。以前我曾经想过自己会成为她那样的女子，可是后来我发现我根本不行。 我没有人家那么有本事。不过性格上，我觉得我可以努力变到跟她一样独立坚强。 坚强到别人看不到我的脆弱。给人感觉冷血到一个极点。 我可以吗？ 可是好痛苦。不过冷血这点我做到了。 我也很喜欢男主角。他跟女主算是同类人，可是他挺暖的。 唉。很难解释。不过我就是喜欢。 果然我还是喜欢有责任感的男生。 责任感，安全感。就算嘴上让我去死，可是心底还是舍不得。 主要还要有高度和样貌。 还有我的底线，是绝对不能骗我。只要骗过我一次，我就会有抵触。 啊…… 总觉得我对未来的目标变得越来越渺茫。 又要开学了。我讨厌开学。 可是比起讨厌，我更多的是害怕。我现在真的很怕开学。 开学后又要见到那个我不喜欢的老师，又要做很多我不喜欢的事。 父母都要我选喜欢的科目，做喜欢的事，结果我深思熟虑了那么久，结果我选了我不喜欢的科目。 是不是如果我当初再坚持我的目标就好了？ 我真的看不到我的未来。 黑黑的。 就算手拿着手电筒还是黑黑的。

今天我再次见证了自己的意志力，原来一个人很累了，还能跑个5KM 谢谢这股对某些事情还没磨灭的意志力，让我活着。 我一直想着活下去的办法，就证明我还不想死，还有那么一丝想活下去的念头吧？ 谢谢你。 也谢谢我。

最近有两股声音一直在我的内心里挣扎。 我知道我在想什么，我知道我自己要什么，可是我也很清楚的知道我放不下什么，所以我只能站在原地不走。 真的不是我不想走，是我不敢走，我不想抛下任何人。 抛弃人的那个人也是很痛苦的，这点我终于体会到了。 我真的宁愿我是被狠心抛弃的那个，至少我还有怨恨人的权利。 我只是想要一个埋怨的对象，我胆小又自私，我不敢做坏人。 昨天我在幻想，在没有允许没有父母介入的情况下，如果我发生了什么事情，我会通知谁？ 他，绝对不会，因为他没有必要再为我担心了。没有我的世界，他会变得更好。 如果是昏迷醒来后，我第一句话又会说什么呢？ ——让我死。 嗯，我内心一直告诉我这三个字。 可是事情没发生，我只能幻想。 我觉得我是幸运的，我每次在脑海里幻想的东西都实现了，只是时间的问题罢了。 我以前就总是把我自己幻想成悲剧的女主角，结果我真的越来越实现了。 我的幻想还在持续着，这就证明我还会活着吧。 会的。 直到有一天我的幻想停止了，我的人生就停止了。 这几天考试总是特别想写小说，这也是逃避的其中一种。 为什么我总是喜欢逃避呢？ 为什么我总是那么胆小。 还有，最近，真的很不耐烦。 为什么人总会在一个人不想被打扰的时候烦人？ 我真的不是没有考试！ 所以不要每次在我不想收到信息的时候发link或者一直追问我要不要买这个买那个，我不想看！我不想去烦恼！给我把复杂的选择整理成简单的给我就好了不可以吗，无关紧要的都不要给我看！ 我很想说，你的废话很多。真的很多。 我更希望你只发不超过五个字的对话给我就好了。 简洁明了，不要烦我。 啊啊——！！！！！ 啊啊——！！！！！ 啊啊——！！！！！ 啊啊——！！！！！ 好。 冷静了。

有人告诉过我，人心是不会变的。 是的，我信了，直到现在，或者未来，我都会相信。 最近我负面到了一个点，当然，我只给我自己知道。 我觉得我是回到以前的状态了吧，我本来就很负面，只是以前缺少了现实感，而现在我面对过被打破的希望，所以相信的东西变得跟以前不一样...

那天跑步脚起水泡，破了，好痛。 人家考完试回家了，我明天还要交ASSIGNMENT，还没做完可是头很痛。 先睡觉吧。 你考试要加油哦！ 我一直在想，以前这种时候，只要你给我一个抱抱就好了。 这种时候特别想撒娇啊，可是已经没有人给我撒娇了。 加油吧。 我会努力习惯一个人的。 一个人，就好。 而且，我不会好好照顾我自己的。 因为我本来就这样，懒懒的人生，用我自己奇怪的方式度过一生可能也不错。

是的，如题，今天我真的开心，发自内心的开心。 早上交完功课后我就去了midvalley，买了《解忧杂货店》的电影票，然后到处走走。 我在店里看到我想要的东西，可是我为了不让自己太冲动，就想去吃个午餐，happy meal，送了两个小玩具。 之后我就去买跑步时用来装手机的袋子。 电影很好看，有种心理被救赎的感觉。这也是我为什么喜欢日本电影的原因。简简单单，很平静的故事，就可以温暖人心。 我开始爱上原著的作者了。 看完电影，我再到处走走，决定去买手表。（吃饭前要冷静不买的东西） 我买了一个swatch的，碘色的手表。原因事它的颜色特别，又美，而且是里面最便宜的。（事实上我选了好久好久） 到这里为止，我大概算了今天的花费...好多。不过本来就有这个打算了，就当作是小说得奖的一个庆祝吧，给自己的奖励。 要回家时，原本想要走去圣诞节派气球的地方，结果看到有一个WWF的booth，很有兴趣一下，可是没人理我，再假装放慢脚步走过，很好，有个女的来了！她跟我解释了好多，我们也聊了小话题，她也是UTAR的，只是她是KAMPAR的。 我捐了钱，一个月不多，只要38罢了，我觉得很值得，很有意义。我本来就很喜欢这种东西。 然后，买了一个roti boy，回家啦！ 今天一个人到处走走，终于做回我自己，很开心啊！不需要照顾到别人，就做自己就好。

今天终于跑了10K，连续的！难得脚不痛呢。 最近我的脚真的好累。 做工站了好久，又几乎每天跑步，不跑步又游泳。 我能做的，一个人的运动，好像只有这些了。 我一个人不会去GYM，家里也太小不能做WORKOUT，只能等放假。 小说虽然得奖，可是感觉好不真实，难道我每次都这么后知后觉吗？ 我永远只做好失败不会太痛的准备，可是忘了准备成功的喜悦。 得知得奖后，我只开心了十分钟，之后回到原本冷静的那个我。 我没有尖叫，没有哈哈大笑，没有到处去炫耀，而是微微的笑了后，就完了。 这不像我。 可能，我再也找不到可以炫耀的对象。 以前有，曾经有，现在，好像都没有了。这不是长大不长的的原因，而是我身边重要的人，都离开了。各自散去不同的地方，而我追不上四面八方的脚步。 明天我想去看《解忧杂货店》。

小说赢了！ 该感谢的人我都会感谢 最重要的是谢谢巴纳纳小说网咯，要不是你们举办，我也没机会。 还有就是帮我投票的朋友和家人！ 还有...你。 我很想很想跟你庆祝，可是我知道我们不可以见面。 我会去请朋友吃饭的，不是为了庆祝，是答谢。 还有哦，今天做工时候被老板称赞了，很开心呢！！ 你看到了吗？你会替我高兴的吧！

以前最爱的一部偶像剧之一，《放羊的星星》。 刚才我去翻看了，让我那么多天以来，第一次感受到幸福啊。 我最喜欢男女主角五年后相遇的那一段，因为男的因为爱女主，放不下她，女的也深爱着男主，放不下他。两个人都放不下彼此，所以最后重逢了。 我很喜欢重逢的故事，因...

28.10.2017 五月天，识别一年又八天，我们又见面了。 一个人的演唱会因为你们，不再寂寞。 从四个人到一个人的cat4。 都变了。 但谢谢你，五月天，你们还没变。 下一次，我一定会努力去rock zone找你们的，一定！ 勾勾手，约定了哦！

有些人总是憧憬着可以赶快长大，长大了就可以脱离父母，可以做自己想做的事；而有些人却不以为然，长大，证明着抛弃幼稚，抛弃最真实的自己。 而我。 我不想长大。 不管我心里多么挣扎，多么不想面对的现实，青春的坟墓还是向我伸出绵稠而又糜烂的手臂，硬生生的把我拉进了深渊。一个永不回头的深渊。 然后。 我开始讨厌这个世界。 我忘了是谁把我引入这条看似华贵实而腐败的阳光道。每次放假回家，我都兴致勃勃地把中学朋友约出来见面聊天，还以为可以像以前那样聊天聊地，甚至恨不得把所有在外面遇到的事，当做看过的一部长篇电影一样向他们说一遍剧情。 一开始，我们真的可以像以前一样，肆无忌惮地在最熟悉的人面前耍性子，可是待时间长了，每个人也随之慢慢成长成最熟悉的陌生人……然后那些只对他们的任性，撒娇，也莫名其妙的演变成——“幼稚”。 每次兴致勃勃的旅行计划总会变成一句句的借口，“我父母不给我去到那么远的地方……”、“你怎么不早说，我跟大学朋友约定好了哦！”、“我上次跟朋友去的那个旅行已经很勉强了哦，这次家人铁定不给了”、“资金不足啊！我想要买XXX鞋子，在努力存钱哦~”、“抱歉，打工。”、“抱歉，要待在家帮忙……” 嗯。 第一次，没关系。 可是不久后就在网上看到你们跟别人一起去旅行的照片。说好的父母不给呢，说好的资金不足呢？ 骗子，我不相信你们了。 第二次假期，好吧，原谅你们上一次。这一次我早一点问你们吧，没理由拒绝了吧？ 呵呵。同样的借口。 第二次，好吧，该次再约。 不久后……一样的结局。 第三次…… 一样。 古人说，事不过三。第三次后，我放弃了，不过还没很彻底。 是时间的见证，让我从愤怒演变成失望，最后是彻底失望了。 我最害怕的就是我的一往情深，别人对我只是普通的存在，我很努力的在维持自己在别人心里的存在，也或许是我太用力，太认真，太害怕…… 导致紧握在手心的东西何时已经消失了还全然不知……待我张开手掌时，手心早已空空如也，还有几道因为抓太紧而被指甲插伤的伤口。血流不止。 痛吗？ 也还好。 那为什么哭呢？ 我不知道。 嗯，没有友情没关系。没关系……我至少还有爱情，还有家人，他们会一直陪着我的。 嗯嗯……会的，他们会保护我的，因为他们很清楚的知道我害怕什么，我失去什么会变得生不如死…...

其实今天也没有什么特别的事。只是这几天，不知道怎么的，心情特别的烦躁。不知道是不是因为final project的关系，还是心理某些东西要爆发了。 回想起上个final，这次我的悲伤中带着愤怒呢。 是啊，很多很多的愤怒。 有时候我不知道长大是什么滋味，可是有些是，真的不尝试会更加幸福，尝试了，除了伤痕累累，剩下的就是痛和忍耐。 最近我一直在听薛之谦的歌，《认真的雪》和《绅士》。这两首歌，后者比前者更让我心痛。 我听歌除了听音乐，我更在乎的是词。 那句： 我想摸你的头发只是简单的试探啊， 我想给你个拥抱像以前一样可以么？ 你退半步的动作认真的吗？ 小小的动作伤害还那么大，…… ………… 尺度掌握在不能说想你啊，…… ………… 唱进我心里了。 很痛啊。 再来刚才看完最新一期的《明日之子》，每个人都对赫兹不满，它却总是以外的晋级。 看着包子离开时，每个新推官的眼眶都红红的，没有人的眼泪从眼眶里没种的流下来，只用沉默来抗议不公。 我对他们的做法又有一层新的想法：难道这就是所谓的长大？ 每个人都有脾气，只有小孩子才发脾气，长大的成人们，都必须要理智，必须压住气。 这几天，我好像做到了。 应该没有人知道我这几个月都不好，我真的不开心。 面对世界上的任何感情，我似乎都失去了信心。除了家人以外，没有人可以毫无条件永远的支持我。 我变得很怕跟人深入的了解和交际，我只希望跟外界的人永远保持在一条安全的水平线，我们谁都不跨越，大家都不会有任何的伤害。 今天七夕。 去年的七夕，跟今年的，差别很大。 每每想起，我还是无法无动于衷。 对于失望的友情我用一年半来淡化；远距离的暗恋我用四年半来移情；那一年的美好爱情呢？ 时间会愈合所有伤口，虽然伤口不再痛，可是伤痕还在，回忆还在。 我已经没有勇气去从蹈覆辙。

5.7.2017 Archinight —— NOCTURNE 今年，轮到我们的studio和studio 4一起办archinight。当然，我也加入其中，策划整个archinight的主题drama。 说实在，压力不是很大，毕竟我只需要在结尾那里紧张就好了，找来的演员也让我很满意，一个是我信赖的中学同学，另一个虽然一开始不怎么抓到角色的要点，不过到最后还是演得很成功。 整体上，演员都很好。这个Drama很特别，并不是完全在台上表演的，而且主要演员只有两个。 最怕的还是灯光和音效。不过，最后还是完美结局了，老师很满意，可我总觉得还是差那么一点点。还是我因为看太多次了，所以缺少了结束后激动的那一瞬间？ 我最喜欢的还是第二幕的七个phantom出现的那一幕，很帅，临时找来的演员都很配合，也做得很好。另一个让我着迷的一幕是最后时，有个男生坐在整个hall的中央弹钢琴。 那些配合我演出的人，都是我的朋友。 我很感谢他们帮我把不可能的任务完成，谢谢他们抽出时间陪我彩排到深夜。 还要感谢他们，在一开始对我的故事一无所知的情况下，接受了我给与的角色。 还有最后弹钢琴的那个人，一开始很拒绝我们的，因为歌曲很难，需要时间，而他不只是我们一个演奏。可是他最后还是答应了。 最重要的是，他那天完全迷倒我了。帅得不要不要的。 千言万语说不尽。 真的，谢谢。 这是我第一次指导drama，虽然小累，可是我很喜欢，我很喜欢做导演的感觉。 我希望还有机会呢。 我喜欢写剧本，写故事，指导演戏。 这个剧本，是我失恋的时候写的。 这个剧本，透露着我心里的自卑和黑暗。 谢谢那些演员，帮我解脱。帮我把我最想要的那一面，完美的表演出来。 Scene 1 Scene 2 Scene 3 结尾曲：NOCTURNE (全场气场最帅的男人) 谢幕

这几天不知道为什么，动不动就会想起你。我努力不哭，因为一哭就一发不可收拾了。 上天知道我有多想你。 我努力做功课，努力看戏，努力听歌，努力读小说，为了不让自己有时间想你，因为我会心疼得受不了。 失恋的感觉真的不好受，我很胆小，也很怕生，越是无助时我越会想...

第一次来越南。 不说行程，只说感受。 越南跟我想象中的不一样，像是城市和乡村的结合。 我很感激这次旅行，它让我更了解我的coursemate，让我可以了解不同的人对不同的事的看法。每个人来自不一样的家庭背景，对事情的看法也不一样，所以我只能听，接受，再分析。 我知道我还没...

在此，我为自己立下承诺。 我将积极或者，要比以前活得更坚强，更努力。 我会利用我的正能量来帮助我爱的人。 堕落的时间到此为止。 我做错的事，不会再犯。偶尔的沮丧不会成为阻止我前进的理由。 即使你与我再无关系，我们回不到过去。但我还是会以朋友的角度来关心你的。 我不恨你，不怪谁。 你需要时间相信别人，需要时间成长。 你背负的比我多太多太多，我之前忘了自己的责任，忘了跟你分担，现在我错失了机会，但我还是想要关心你。 因为爱，所以我不恨你。 这种爱，这辈子，我只会付出一次。 即使到最后我或许会忘了你，但我知道我不会再为谁，那么努力的爱着对方。 这辈子，你不欠我，这些都是我上一世欠你的。 我相信永恒的爱情和所有你不相信，那些虚无缥缈的爱情。 只是这些付出，我已无力分担给另一个人。 我会做个快乐的人，我也希望我的快乐可以感染到你。 合十。 知足。

小说比赛正式开始，成为最佳小说就可以签约成为作者！ 所以我要到处拉票了，为了成为出书作者！！ 书名： 《三头门》 作者： 十幂安（也就是我） 网址： http://novel.banananetwork.com.my/book/90 这次我写番外参赛，是一部短篇，跟正文小说没有太大关系，主要是拿人物罢了。 番外会比较玄幻，主要人物还是南宫蝶、季晨光和吴浩宇。 而单元主角是即将会出现在我的新小说的人物，那是一本玄幻的爱情虐爱小说，不过一切也要等我的番外参赛小说写完了才开始。 希望你们多多支持哦！ 每日可以投一票，截止是在十一月。 投票方式很简单，只要用facebook登入了按投票即可。 谢谢支持哦！ 为了慰劳你们，我就破裂一次在这里发我的照片咯。 首先是淑女风。 接下来的都是毁形象的照片。 看在我那么大方的情分上，帮帮忙咯~我真的很想出书！谢谢你们！

一开始，我对这部电视剧是很不看好的。 可是渐渐地，看着微博每天都热搜，我朋友也看了，我也忍不住了。想想一开始我们都很抗拒这部电视剧呢，可是到最后，我情不自禁地就陷入进去了。 因为功课的原因，我在电视剧结局的第二天才开始看的。当它更新到一半的时候我就知道我一看就肯定会一发不可收拾，结果跟预料的一样，我一看就不能听了。刚好这两天比较得空，我就在这两天内看完了。 《三生三世》和《古剑奇谭》不一样，它有美好的结局。 还好有美好的结局。 夜华始终不舍得白浅和阿离。 墨渊爱着白浅，但同时也爱着夜华。他的爱是沉默的。 我从第八集开始看，那时墨渊已经死了，夜华才刚出生。 最悲惨的是白浅变成凡人素素的时候，她太苦了，但夜华也是身不由己，以为忍气吞声就能保素素安全。 墨渊和夜华都为白浅牺牲过，我喜欢这样的墨渊，当然也喜欢这样的夜华。 他们是兄弟，同样为爱牺牲，同样为爱默默付出。 墨渊活的时间比较长，所以比夜华更加沉稳。正因这股沉稳，他最后舍爱，选择了成全。 白浅是幸福的，有哥哥们的疼爱，父母的疼爱，师兄弟们的疼爱， 折颜上神的关心，父神的两个儿子的爱。但，劫数却苦了一点。 看那些读者都说离境是个不择不扣的渣男，可是电视剧里他对白浅的痴情和对妹妹胭脂的爱，还有对族人的责任感，我怎么都讨厌不起来。 其实一开始看白浅和夜华，我只有默默的心痛却没哭。真正哭是从东华帝君和白凤九那边开始的，东华帝君对白凤九说，如果当年他没有把自己的名字从三生石上去掉的话，他会喜欢她。 其实，他早就爱上小九了， 不是么？观众都看得出。 《三生三世枕上书》说的就是他们的故事，肯定更虐。 我佩服夜华和墨渊。 小说里的男主角，很少会让我感到佩服的。 第一个让我佩服的是《何以笙箫默》的何以琛，第二是《小时代》的周崇光，第三就是《三生三世十里桃花》的夜华和墨渊了（我直接把他们两个人当做一个人了）。 在我的记忆力，这四个男主角最让我印象深刻。 可是不知道世界上还有没有像这样的人出现。 我庆幸我看戏时很容易陷进去，因为我享受这种过一次别人的生活的时候。我也很庆幸我是作者，我可以写出我喜欢的故事。 我觉得我需要好几天的时间来消化，我不能那么快就走出来。 给我点时间吧。 不过比起《古剑奇谭》，我更爱这个，因为这个有一个完美的结局。 很痛，但也很甜。

毕业前写过一首歌，那首包涵了对未来的憧憬和希望，然而现在用回同样的旋律，歌词却以变。 《后来我们》 笼子的鸟 被牢牢拴住的 歆慕 屋里的空 只剩城门里的 回音 窗外的风 打散那憧憬的 漪纶 濒临磨灭的火焰 毕业的我被困住 零散回忆的世界 因为不再有你们 我的人生不再完美 ...

如果了解中国电影的人，肯定听过这个名字——《28岁未成年》。 它是一部小说改编的电影，也有电视剧。 可是我今天不是要来介绍电影还是写什么影评，而是想写一些观后感。 一开始故事有点搞笑，可爱，女主角十年前和十年后的人格分裂，真的很有趣，也精湛的表现出了两个时代的人的想法。 我在电影里，看到了未来的自己。 28岁的女主角，就是我预设中未来的自己，而这也是我最不想要成为的那个自己。 我的人生里，不能没有梦想和激情，不然我什么都坚持不了，不过在这个时代，有谁真的能因为梦想而真的发光发热？ 可是看完后，我就问自己，为什么当初我不要坚持原来的那个梦想，就算没钱，或许我现在还是有干劲。 但仔细想想后，没钱，我又真的能干什么呢？我父母很爱面子，我不能丢脸。 是的，这就是现在的人的想法。 而我现在有了男朋友，以后可能还会结婚（至少我是那么希望的），所以我就算再怎么不喜欢那个大城市，我最后还是会再那边生活，在那边工作。 28岁的女主角吃了特制巧克力后回到了17岁的自己，那时候是多么的活力充沛啊，还没被社会的现实所侵蚀，觉得世界都可以掌控。可是最后，她不也是做到了么？ 我希望在我28岁的时候，会有这么一颗巧克力，让我的心智回到过去。 我不想要我的人生平平淡淡的。 我记得我以前对自己说过，我的人生就是要不平凡！可是现在呢？平凡到再不平凡了。 梦想渐远渐去，快乐和发自内心的笑，也很少了。 剩下什么？ 应酬，配合，虚假。 我希望回到过去那个我。 我希望以前的友情还是那么美好而又单纯。 我希望我还能情不自禁地唱歌。 我希望变回那个勇敢，坚持，骄傲，自信的那个我，狠狠地把世界踩在脚底下。 我希望我的未来，不会是电影里那个28岁的女主角。 我希望，中学时期的我，醒过来。 真的真的希望。 看完电影后，我哭了。就算关了视频，我还是在哭。 我不敢哭太大声，怕房间里的爸爸听到。 哭完，这则博客，心情好多了。 明天回去Sungai Long（Cheras 那里），准备开学吧。